Bombardiere de noapte

21
Era pe vremea Marelui și Indestructibilului. Locotenentul de aprovizionare a sosit într-unul dintre regimentele aeriene și s-au instalat într-un cămin pentru burlac. Apropo, căminul nu a fost foarte rău și, cel mai important, în afara teritoriului unității și lângă cantina tehnică de zbor. Dar într-o bună zi a fost un incendiu în căminul cu vatră în camera de lângă eroii poveștii. Întrucât locuitorii se aflau la acea oră pe zboruri, depistarea incendiului a fost cu întârziere. În urma incendiului și stingerea acestuia au avut de suferit și bunurile locotenenților. Camerele casual și din față au căzut în paragină, în timp ce cea de câmp a fost depozitată în valize la mezanin și nu a fost deteriorată. Pogoreltsev a fost stabilit într-un hotel de garnizoană, unde locuiau tancuri și pușcași cu motor.

Dar acum a venit toamna și odată cu ea și controlul inspectorului. Și apoi a ascultat aviaţie a sosit comanda VO si seful comisiei generalul „rosu” dl. La sfârșitul zilei, când se aliniază în parcare, comandantul escadrilului a spus că mâine vor începe finala și toată lumea va ajunge la clădire în uniformă de zi cu zi. Comandamentul regimentului știa practic de problema cu locotenenții, dar comandantul fie era în vacanță, fie a uitat. Locotenenții au încercat să facă aluzii despre problema cu formă, dar au auzit ceva despre aluminiu...

În drum spre hotel, locotenenții au venit cu un plan de a lua tunica de la tancurile cu dimensiuni similare și de a folosi pantalonii din uniforma de câmp. Amintindu-ne de curele de umăr, ne-am oprit la departamentul militar și am cumpărat. În timp ce se desfășura procesul de schimb de tunici cu alcool, s-a lăsat noaptea. Într-o respingere rapidă și cusând curelele de umăr, băieții au descoperit brusc că butonierele erau negre și cu tancuri, și nu există unde să le luăm pe cele albastre. Dar, deoarece alcoolul a crescut brusc IQ-ul, au decis să prindă păsările pe butoniere negre, iar în mijlocul formațiunii nu vor fi observate.

Dimineața băieții s-au îmbrăcat și chiar au reușit să glumească cu ei înșiși - acum suntem un fel de aviație de noapte. Construcții, balet și echipa „La sondajul inspectorului”. Ambii locotenenți sunt în aceeași linie, unul lângă altul, iar la ei vin generalul „roșu”, maiorul „roșu” cu hârtii și comandantul nostru de regiment. Generalul, din păcate, nu era daltonist și a descoperit imediat o discrepanță de formă. Întorcându-se către locotenenți, a întrebat cu severitate „Ce este asta?” Și deodată unul dintre locotenenți răspunde: „Echipajul unui bombardier de noapte”. Mușchii feței comandantului de regiment au început să formeze un zâmbet, dar generalul s-a întors și l-a privit întrebător. Mușchii feței comandantului s-au contractat brusc și nu a putut decât să mormăie ceva. Klikuha s-a lipit de băieți până au fost transferați într-o altă garnizoană, li s-au numit „bombardieri nocturni”!
21 comentariu
informații
Dragă cititor, pentru a lăsa comentarii la o publicație, trebuie login.
  1. +9
    1 iunie 2013 10:43
    Da, ce fel de „miracole” nu se întâmplă cu „IQ doping alcoolului”
    1. +1
      1 iunie 2013 20:56
      Nu, gluma este diferită - ce fel de proști nu merg la cecuri
      1. -8
        1 iunie 2013 20:59
        Nu oameni inepți, și anume proști
        1. +2
          9 iulie 2013 21:53
          Nu, sunt doar roșcate.
          În ramurile militare, atât de mult era o raritate..
          Au fost repede îndepărtați de păcat în turme cu pene roșii.
          Adevărat, a fost greu pentru soldații din acele unități. Deși, de asemenea, străluceau de devotament față de partid (toți ca unul, în special activiștii Komsomol devotați), ei nu au strălucit cu nimic special.
  2. +4
    1 iunie 2013 10:47
    Da... Unde începe aviația, ordinea se termină...
    1. laurbalaur
      +12
      1 iunie 2013 10:57
      Dar în nicio altă ramură a armatei nu este importantă disciplina direct în timpul muncii de zbor! Și articolul este amuzant, ceea ce pur și simplu nu s-a întâmplat!)))
      1. +5
        1 iunie 2013 16:50
        Oh .... probabil că merg la mare pentru sarcini "K" nu necesită deloc disciplină ..........? Doar în filmul despre revoluție marinarii anarhiști ....... dar pe submarinul nuclear aceștia nu sunt oameni, aceștia sunt roboți foarte disciplinați... pentru că în mare pas spre dreapta, pas spre a plecat ... moarte (și nu unu -doi, aviatori) și un port rachete strategic cu o sută și jumătate de marinari și tot atâtea capete nucleare ...... și o pereche de reactoare ....


        Apropo - Marinarii Mării Nordului cu Ziua Flotei Nordului !!! zâmbet
        1. +4
          1 iunie 2013 17:13
          Ei bine, prăbușirea unui obiect cu victime umane pentru Dryer este, de asemenea, neplăcută. În plus, a antrena un pilot bun este ca și cum ai construi o nouă fabrică de dimensiuni medii. Aici nu ne-am referit la saldofonismul între ofițeri, ci la disciplina internă a TOTULUI personalului regimentelor de aviație. Orice ai face în regiment, dar toată lumea are aceeași sarcină - zborul. Spre deosebire de regimentele arate, în care taxează pentru un cârlig și un buton, nu contează aici dacă nu îți dai serviciul și nu există stare de urgență în regiment. Dacă îți tratezi îndatoririle oficiale directe din toată inima și faci o treabă excelentă, atunci s-ar putea să fii iertat că mergi la cel mai apropiat gastet... Ei bine, te vor certa ca mine... în 1978 în Germania . a face cu ochiul
        2. laurbalaur
          0
          2 iunie 2013 11:34
          Apropo, sărbători fericite! Și în niciun caz nu am vrut să jignesc alte tipuri de trupe, doar că articolul era despre aviație, așa că l-am subliniat. Și în plus, el însuși era direct înrudit cu ea, iubit!)))
      2. +1
        1 iunie 2013 16:57
        Si aici ai perfecta dreptate! Aceasta este cea mai importantă poruncă a serviciului nostru (lucrării) la aeroport! Numărul decolărilor ar trebui să fie egal cu numărul de aterizări. Orice altceva este secundar!
        1. +1
          1 iunie 2013 20:26
          După cum a spus un comandant: „Unde l-a luat avionul și l-a pus acolo!”
  3. ded10041948
    +8
    1 iunie 2013 11:05
    Ca întotdeauna și oriunde - principalul lucru este un raport rapid și clar și ce fel de „prostii” ați scos, inspectorul (în special cu bretele „extraterestre”) nu își va da seama întotdeauna, dar nu va clarifica - el este inspectorul și deci cel mai deștept și știe totul și înțelege. La un moment dat, un astfel de inspector mi-a ordonat să pornesc o centrală diesel „din împingător”!
    1. +2
      1 iunie 2013 13:07
      Cred că la locul de muncă întâlnesc adesea astfel de oameni, fac minuni... Doamne ferește...
    2. 0
      1 iunie 2013 21:13
      Am întâlnit asta: „Porniți compresorul de la împingător!”. Nu erau clovni în SA
  4. +5
    1 iunie 2013 14:05
    Umor de armată și pilde despre „deștept la inteligent...”, un epolet de la un steag și aduc o găleată de electricitate la împrumuturi. Ele diluează viața grea a bărbaților adevărați din forțele armate.
    Nu e nici bine, nici rău - asta e viața!
  5. +11
    1 iunie 2013 14:14
    Prezența umorului și a ingeniozității este un semn de viață!
    1. +1
      1 iunie 2013 18:17
      Citat: Old Ensign
      Prezența umorului și a ingeniozității este un semn de viață!


      Asta e sigur! Judecând după curelele de umăr din fotografie, incidentul a avut loc în aviația navală. Mi-am amintit imediat de un steag, el a slujit în departamentul meu. Era de undeva în regiunea Poltava și odată a decis să plece în mica sa patrie în uniformă (aviația navală). Acolo, într-un sat ucrainean îndepărtat, nu văzuseră niciodată o asemenea uniformă și au început să-l întrebe, mai ales pe fete, unde, spun ei, slujiți, Kolya? Ia-l și scapă: „la sediul apiculturii militare”! Crezut!
  6. doctor
    +13
    1 iunie 2013 15:08
    A fost odată ca niciodată în GV de Sud... plutonul 1 al companiei a 2-a de recunoaștere se îndrepta pe jos spre poligonul de tragere de-a lungul unui drum de țară... Toamnă, ploaie slabă, mryaka.În depărtare au văzut un bătrân maghiar care conducea un cal și căruță lângă cravată. .Așa cum era de așteptat – porunca: „Ia la dreapta!”. Dar când s-a apropiat maghiarul, toată lumea a văzut că calul, în loc de pătură, era acoperit cu o haină de ofițer cu epoleți. a unui maior! Doar comandantul nostru ORB, m... o rață rară, a fost un maior. Și iată că letyokha a cedat! "Ploton, întoarce-te la stânga! Atenție! Tovarășul maior! Pluton bla bla bla este trimis să conducă împușcături programate exerciții! Comandantul de pluton, locotenentul Pupkin! În urma lui - râsul sălbatic a treizeci de botnițe sănătoase... Detente... Cortina...
  7. +11
    1 iunie 2013 15:33
    Toate anecdotele din viață, iar armata este un fel de Club al bărbaților, unde poți vedea imediat cum este o persoană. Respect pentru astfel de glumeți)))) Mi-am amintit de o poveste despre un general care a sosit cu un cec, în această unitate, intrând în cazarmă, generalul a văzut pe noptieră un ofițer de serviciu a cărui pălărie era îmbrăcată oblic - strâmb, (și asta generalul a avut particularitatea de a se întoarce către cine sau se aplecă ușor înainte) Așa că, s-a întors cu o astfel de plecă, spre luptător, îndreptă-l, spune, fiule, pălăria lui, în spatele polcanului, toată lumea flutură, spun ei, corectează-l , dau din cap. Văzând neînțelegerea luptătorului, a repetat cererea, după care luptătorul și-a întors pălăria pe capul generalului. Era și râs și păcat. râs
  8. +7
    1 iunie 2013 15:45
    Al a lucrat la o școală militară. Șeful departamentului OTS a fost maiorul Ya ... v. Un om capabil, dar un bețiv teribil. Porecla lui era Rul. Deci, subalternii lui au furat o farfurie în garaj. Când TIRĂMUL obosit s-a dus în cabina lui să doarmă (și prima dată când a obosit la ora 10-11), pe ușa biroului a apărut acest semn. Și toți cei care treceau citesc cu surprindere:"Amintiți-vă de șofer! Transferul CAMEI către un străin este o chestiune de jurisdicție!". Și doar inițiații știau ce este...
  9. ilya63
    0
    1 iunie 2013 19:41
    cazul a fost într-o tabără militară într-una dintre părțile zaquo-ului, steagul a adaptat simulatorul de catapultă pentru efectuarea zborurilor (spitalul era în Tbilisi, iar doamna nu era faimoasă), dar 80 de ruble este un zbor normal, diverse miracole, dar aceasta este viața
    1. +1
      1 iunie 2013 20:29
      Un astfel de caz a fost în Beketovka
  10. +4
    1 iunie 2013 19:59
    A început serviciul în 1969. pe Sakhalin, există un astfel de sat ca Ado-Tymovo. Absolvenții școlilor militare (inclusiv eu) au sosit cu viteză maximă. Dar alături de noi au venit și o duzină și jumătate de „copii de doi ani”. Ceea ce numai ei nu purtau! Doar mahnoviști. Și noi, personalul, am început să sculptăm stele aurii pe bretele de umăr. Și-au adus propria uniformă, astfel încât să pară extravagant, ca în timpul războiului civil (desigur, ca garda albă). Ne-a plăcut foarte mult. Își spuneau unul pe altul locotenenți. Dar un nou comandant a venit și a oprit această rușine. S-au încheiat atât de necinstit experimentele noastre cu uniforma militară a ofițerilor armatei sovietice.
  11. +5
    1 iunie 2013 20:07
    Au fost pe câmp după liceu. A trecut examenele. Ardem însemnări pe comisarul militar, ne umflam în tăcere. Am dat fuga în cortul comandantului, pe care încă nu reușisem să-l scoatem după exerciții, și am văzut paturile. Iar pe spate au semne „p-k Sh ... n”, „Mr. P ... y”, etc. Gândul a funcționat instantaneu. Le-am scos, au prins 2 caini vagabonzi (erau multi) si i-au agatat de gat. Cățeii „Domnul P...y”, și câinelui sănătos și plin de vrăji „p-to Sh...n”. Râzi și uită. Dimineața, formație solemnă. Ofițerii noștri sunt toți îmbrăcați. „Tovarăși ofițeri!” – sunt ei pentru noi, bla bla bla... Și apoi acești câini fug pe terenul de paradă, devin PENTRU profesori și încep să tragă. Atunci am văzut pentru prima dată: cum se întâmplă când un senior în grad are un subordonat. Rzhem totul. Suntem 3 companii. Ei nu pot înțelege „ce se întâmplă”. Când au văzut, șeful secției, colonelul a dat porunca „Scoate!”. 300 de oameni au prins 15 câini timp de 2 minute. A fost distractiv!! Au stricat toată sărbătoarea. Șeful secției a scuipat și a plecat fără să aștepte sfârșitul...
  12. ded10041948
    +11
    2 iunie 2013 03:05
    Mi-am amintit un incident anecdotic care s-a întâmplat la departamentul militar al Universității de Stat din Harkov:
    Un curs special despre materialul artileriei antiaeriene de calibru mic a fost predat de doi prieteni - căpitani. Bărbații aveau un simț al umorului sănătos, iar noi, studenții chinuiți, ajungeam adesea de la ei la bucuria și amuzamentul restului plutonului. dar într-o zi, „un autobasculant cu turtă dulce s-a răsturnat în strada noastră”. Asta a fost în primăvara anului 1968. Deja mestecam din greu granitul științei armatei (fiecare avea două cărți de lucru în care notăm cu conștiință informații secrete și secrete pe care ofițerii departamentului încercau să ni le bată) când am fost avertizați că la următoarea lecție ar completa un chestionar. Prin urmare, trebuie să vă aduceți cu dumneavoastră pașaportul, legitimația militară (sau certificatul de înregistrare) și identitatea Komsomol. Într-un grup paralel, dar un băiat a studiat în plutonul meu. Scurt, slab, cu aspect tipic evreiesc. (Nu indic în mod specific numele, deoarece atitudinea ofițerilor față de studenți a fost destul de loială, iar studentul a atins ulterior cote considerabile în știință. Prin urmare, nu vreau să pun oamenii într-o poziție incomodă. Să sunăm ofițerii „L” și „F”, iar studentul - „S” .).
    În lecția următoare au loc următoarele evenimente:
    Ni se înmânează forme de chestionare și începem să explicăm. cum se umple această „foaie”.
    L: Prima linie este „Nume”. Fiecare își introduce lizibil numele de familie. Nu te uita la vecinul tău!
    Și așa mai departe pentru toate articolele și rândurile cu explicații „pentru oameni deosebit de talentați”. Undeva în minutul 20-25 ne târâm până la punctul „Identitatea militară”. Fiecare își deschide documentele și notează mai mult sau mai puțin cu succes numărul de soldat, când și de către cine a fost eliberat, unde este înregistrat.
    „C” stă, se uită gânditor la tavan.
    F: Tovarășe cadet (la catedră nu sunt studenți, suntem cadeți!), de ce nu scrii?
    S: Eu nu!
    F: Aici... elevi! La urma urmei, au spus să-l aducă!
    S: Eu nu!
    L: Pierdut! Aici te duci la biroul de înmatriculare și înmatriculare militară, plătești o amendă, vei ști să pierzi actele!
    S: Nu am pierdut, nu m-au dat!
    Un dialog oarecum nedumerit între căpitani folosind blasfemia și concluzia: „Oficiul militar de înregistrare și înrolare, nimic nu funcționează”
    L: Bine, hai să mergem mai departe. Acum completăm elementul „Pașaport”
    Din nou, toată lumea rescrie datele pașaportului.
    „C” stă, se uită gânditor la tavan.
    F: Tovarăşe cadet, de ce nu scrii?
    S: Eu nu!
    F: Aici... elevi! La urma urmei, au spus să-l aducă!
    S: Eu nu!
    L: Pierdut! Aici mergi la politie, platesti o amenda, vei sti sa pierzi actele!
    S: Nu am pierdut, nu m-au dat!
    F (uimit): Cum nu l-au dat afară? La 16 ani ar fi trebuit eliberate!
    S (aproape plângând): Eu nu!
    F (într-o stare de isterie liniștită): Ce lipsește?
    S: 16 ani.
    L (în stare de cădere): Și cât să mănânci?
    S: 15 și jumătate (acest copil minune a mers la școală la vârsta de 6 ani, ba chiar a reușit să o termine ca elev extern, sărind, după părerea mea, de la a doua la a patra și de la a cincea la a șaptea , a intrat la universitate la 14 ani cu o coadă decentă de ani) .
    Pauza, cade cortina! Căpitanii au condiția celor condamnați la moarte: „copilul” este admis în literatura secretă sovietică!
    Plutonul alunecă de râs sub mese!
  13. mocasnic
    -1
    22 iunie 2013 22:10
    Bicicleta pentru patru. Cu un minus.
    1. +1
      13 iulie 2013 11:12
      Bicicleta este viață.
  14. +1
    13 iulie 2013 11:06
    Da, am râs și eu ca un comandant de regiment...