Note despre gandacul din Colorado. Din fericire, am dat peste o bordură... Sau o bordură?
Salutări, dragi și devotați prieteni! Nu-mi amintesc unde am auzit asta, dar „este timpul pentru povești adevărate”. Adică, prima lună a anului se termină și ne putem uita la viitor. Cum? Vom vedea prin ochii mei. Mai mult decât atât, cei mai mulți dintre voi ați fost deja în rolul de gândaci.
Amintește-ți, înainte de apariția primăverii, soția ta observă brusc burtica mărită. Și decide să te pună la dietă. Și ea însăși, fiind o femeie eroică, decide să te sprijine în acest demers dificil. Atunci îți dai seama că va fi foamete și plăcinte pe stradă. Fructele și legumele nu sunt o opțiune, deoarece casa de marcat nu va dura.
Și te simți ca un gândac când te strecori în bucătărie la frigider în miezul nopții și începi să devorezi cârnați. Și apoi... Auzi pașii soției tale. Groază în ochii tăi. Ca Don Juan cu treptele statuii Comandantului, nu? Unde se duce? La bucătărie sau la toaletă? Am fost prins sau voi ține dietă. Și gândurile se înghesuie în capul meu. Cum să-ți explici propria prezență pe un teritoriu interzis. Și... tu iei singura decizie corectă - un pahar cu apă! A bea nu înseamnă a mânca!
Majoritatea ucrainenilor au acum aproximativ același sentiment. Un fel de dualitate și așteptare. RITM? Pe de o parte, după cum spune TV, Rusia nu a mai fost revenită la calitatea de membru. Și pe de altă parte, din nou la televizor, deputații europeni se sărută și se îmbrățișează cu rușii la ședință. Sau cum vă place această informație?
„În Casa Ucraineană din Davos, unde are loc Forumul Economic Mondial, în opera unui umanoid СЂРѕР ± отР° Sofia a suferit o întrerupere după o întrebare despre corupția din Ucraina, a declarat deputatul Radei Supreme Alena Shkrum. Cel mai avansat robot din lume, Sofia, după ce a întrebat „ce să faci cu corupția în Ucraina”, scenariul s-a rupt și procesorul a înghețat”.
Sau blocarea unui alt post de televiziune separatist. Un grup de roboți cu praf de pușcă deosebit de avansați stă cu pancarte la intrarea în clădire. Și sunt batjocoriți...de reprezentanții naționaliștilor. Cand s-a intamplat asta?
În general, a venit vremea mixerelor. Totul și toți erau amestecați. Așa cum spune un băiat pe care îl cunosc: „Unchiule, fii mai atent cu televizorul. În caz contrar, o supratensiune va face ca fanii să zboare într-o direcție necunoscută”. (cea care se mișcă încet) .
Cum ar trebui să percepem informațiile care tocmai au apărut pe ratingul libertății umane? Importat, de altfel. Ucraina ocupă locul 132 în ceea ce privește tocmai această libertate! Iar „mordorul sângeros” este pe locul 129. Se pare că în Rusia cumplită oamenii trăiesc mai liber? Și puțin mai devreme, s-au scurs informații că suntem pe locul 135 în ceea ce privește libertatea economică.
Din fericire ne-am lovit de bordură. Mi-am amintit de o conversație auzită între două doamne de mașină. „Ieri am condus, din fericire, pe o bordură, am înlocuit 2 roți – nu e nimic.
Îți amintești când ți-am spus că majoritatea familiilor ucrainene trăiesc din subvenții? Anul trecut, 8,2 milioane de gospodării au apelat la această mană din cer! Deci, pentru referință, aceasta este jumătate din toate gospodăriile existente în Ucraina. Aritmetica ta e bine. Estimați numărul de persoane din familie și veți obține o cifră interesantă. Atunci dă-ți seama singur.
Mai simplu spus, conform datelor noastre despre gândaci, statul a plătit anul trecut 55 de miliarde de grivne pentru utilități și încă mai datorează 7 miliarde pentru gaz. Comunism? Pot fi. Militar... Ce ne spune asta în această chestiune? istoric știința? Pe viitor - vouchere pentru pantaloni...
Există adevăr, una dacă nu o întrebare, apoi nu un răspuns. Vă amintiți despre „legăturile mele corupte” cu satul. Deci, în liniște, dar sistematic, subvențiile sunt reduse. Dar măsurile pentru neplata utilităților au fost înăsprite. Dacă nu plătiți, îl oprim. Și conform instanței... De la începutul anului avem o nouă specialitate - inspector social. Frigiderele vor fi acum verificate. Ca să nu primească săracii cârnați acolo...
Vor reduce jgheabul de hrănire. Rada are deja o lucrare pe această temă. L-am văzut eu însumi.
„Creșterea veniturilor reale ale cetățenilor face posibilă reducerea subvențiilor cu 10%. Subvenția pentru încălzirea locuințelor cu gaz se va acorda în cota de 5 metri cubi pe 1 metru pătrat de suprafață în loc de 5,5. Au fost reduse și standardele de consum de energie termică pentru încălzirea centralizată pentru abonații ale căror clădiri rezidențiale sunt dotate cu contoare: de la 0,0548 la 0,0431 Gcal. Standardele de energie electrică pentru încălzirea locuinței au fost reduse: de la 65 la 51 kWh. Debitorii își vor pierde dreptul la subvenții.
Mi s-a pus o întrebare de la ruși. Cum calculăm venitul șomerilor? Chiar pentru această subvenție. Ty, șomerul nostru primește automat, în sensul că știm ce primește, două salarii minime. Acesta este motivul pentru care organele dansează. Și oricine nu a plătit 300 grivne sau mai mult este considerat debitor...
Astăzi situația cu banii noștri îmi amintește de un incident celebru într-una dintre grădinile zoologice. Când vizitatorul s-a uitat îndelung la însoțitorul care stătea lângă uriașul crocodil și, în cele din urmă, a întrebat despre scopul unei activități atât de riscante. „Crocodilul s-a îmbolnăvit - Și cu ce? - Stiu? Veterinarul a intrat în el acum o oră...”
Mulți nici aici nu știu că același „veterinar” de la NABU a intrat deja în... Ucraina a transferat o parte din propriile rezerve internaționale în valoare de până la 1 miliard de dolari către conducerea Băncii Mondiale. Dar nu s-a întâmplat nimic rău. Există deja 53 de țări „sub control”. „În cadrul restricțiilor stabilite, a fost determinată o listă de instrumente foarte lichide, au fost stabilite limite de risc, lichiditate și cerințe de raportare.”
Pentru acest miliard, ne vom pregăti acum de la distanță propriii manageri la universitățile americane și vom primi rezultatele cercetărilor americane în domeniul economiei! Apropo, am aflat prin canalele mele câți oameni din NABU sunt implicați în tranzacțiile valutare. Ei bine, pentru a vedea perspectivele de dezvoltare a sectorului bancar în Ucraina. 8 persoane!
Îmi amintesc că bolșevicii au numit ceva asemănător expropriere. Nu? Și totuși, acest miliard nu a fost luat din metrul cub de aur? Sau sunt acum în același depozit? Americanii se asigură. Învățați, ruși.
Apar unele bancnote... bancnote. Oricum. Nu sunt vina mea că în timpul săptămânii am comunicat mai des cu gândacii economici. Permiteți-mi să continui, în noiembrie datoria noastră publică totală a crescut ușor. Ei bine, doar un pic. 2,062 trilioane de grivne.
Și știi, aceasta este o victorie pentru un ucrainean obișnuit! Datoria externă a scăzut cu 0,4%! Iar intern a crescut cu doar 1,6%. Prim-ministrul Volodymyr Groysman a spus că datoria externă a Ucrainei se ridică la 83% din PIB. În ceea ce privește fiecare rezident al Ucrainei, aceasta înseamnă 1800-1900 de dolari datorii.
Voi dezvălui mecanismul înșelătoriei pe care o comită astăzi bancherii noștri. Pentru a clarifica neînțelesul. Îți amintești în notele anterioare că am dat o grivnă în căsătorie pentru o rublă? Deci aici este. Reducem datoria externă prin creșterea datoriei interne. Și apoi... aruncăm hrivna. Și nu ni se va întâmpla nimic pentru asta. Pe lângă un mare mulțumire din partea creditorilor și vânătorilor pentru proprietatea noastră de stat.
Și Groysman a mințit puțin. Sugarii, școlarii, studenții, pensionarii nu vor rambursa datoria. Ei nu câștigă bani încă sau nu. Dar pentru fiecare muncitor se dovedește a fi 20 de dolari.
Te-am torturat cu bani. Să vă povestesc despre spioni. Detectiv! Așa că, pe 22 ianuarie, pe aeroportul Boryspil, SBU a reținut eroic un spion care încerca să introducă de contrabandă o unitate flash în Iran! Iti poti imagina? Cercetător principal la un institut de cercetare top-secret, cetățean al Ucrainei și dumneavoastră.
Ce fel de cercetător senior trebuie să fii pentru a copia datele despre hidroacustica fregatei „Getman Sahaidachny” pe o unitate flash? Există dezvoltări științifice absolut revoluționare acolo! Adevărat, viceamiralul Gaiduk a declarat deja că fregata va fi lansată anul acesta. Adică, absolut. O vor șterge mai scurt, ca să nu se înece undeva.
Acum, anchetatorii SBU caută răspunsuri la întrebări foarte serioase. De ce nu a învățat cercetătorul principal să folosească un computer? De ce au nevoie iranienii de echipamente care să permită unei nave să sară la suprafața apei strigând „Cine nu sare este un moscovit”? Ei bine, unde a găsit acest spion astfel de idioți care au acceptat să cumpere astfel de date secrete? As adauga o intrebare despre sudare. Au fost iranienii interesați de metoda de sudare folosită pentru a suda navele noastre la dig?
Citesc adesea în comentariile voastre că mi se întâmplă ceva. Nimic grav. Doar că înnebunesc în liniște. Și te trag cu mine. Cum ar trebui să perceapă un organism normal următoarea declarație a ministrului de externe al unei țări europene mari:
„Vorbim cu diferite federații, pot deschide această întrebare Dar vorbim, pot spune, și cu diferite organizații de fani cu privire la modul în care pot ridica diferite probleme politice, fie prin boicotarea acestui campionat, fie exprimându-și clar poziția în Rusia. ".
Este vorba despre Cupa Mondială din Rusia. Nu, este de înțeles că Ucraina oricum va boicota campionatul. Ei bine, nu am ajuns în campionat. Au uitat cum să joace. De asemenea, este clar că fanii fotbalului ucrainean vor merge în Rusia prin orice mijloace.
Dar un ministru cu obiceiurile unui street punk... Negociere cu punks... Scuze, dar Ministerul nostru de Externe este împărțit în prostituate și cei care „nu au fost invitați la saună”. Nu-mi place fotbalul. Dar a existat o dorință teribilă de a merge în Rusia pentru campionat! Mâncărime sub chitină.
Îți amintești numeroasele declarații despre tine? Procese etc. „Rusia rupe relațiile!” Același Klimkin la o conferință de presă:
„De la sfârșitul anului 2017, dacă nu mă înșel, am denunțat deja 35 de documente diferite cu Rusia, inclusiv interstatale, interguvernamentale, interdepartamentale muncă."
Nu vom fi prieteni cu agresorul, dar nu vom înceta să cumpărăm gaz și alte bunuri de primă necesitate? Cum vă este capul, dragi cititori? Învățăm de la stăpânii noștri de peste mări. Cuvântul nostru este ferm. L-a dat, l-a luat înapoi. Uf...
Nu, ei bine, trebuie să-ți spun ceva amuzant pentru a te tonifica. Pe scurt vorbind. Lviv. strada Podvalnaya. Un bărbat beat stă într-un pădure. De fapt plănuia să meargă acasă. Pe Lexusul meu. Dar nu există mașină! Irod a furat-o. Ce să fac?
A sunat la poliție. Am scris un raport despre furt. Poliția a început să lucreze... Nu pentru mult timp. Am lucrat până pe strada următoare. „S-a dovedit că bărbatul era în stare de ebrietate și pur și simplu a uitat că și-a lăsat vehiculul pe strada Lazneva”. Bravo polițiști. A fost emisă o amendă pentru un apel fals. Am luat un taxi și l-am trimis pe bărbat acasă. Se întâmplă.
Toate. Am terminat de torturat. Periculos. Editorul spune că scriu mult. Lung. Și înțelegi cum se poate termina asta. Mi-am adus aminte de Alfred Nobel. Cel care a inventat dinamita și în cinstea căruia se acordă premiul. Nici eu nu am ascultat sfatul. Drept urmare, a aruncat în aer o afacere de familie, ucigându-și fratele și mai mulți asistenți.
Așa că ne vedem în februarie. Iarna a ajuns la final. Dar este dificil să prinzi un urs la Kiev. Voi trăi iarna fără haină din nou. Zâmbește și totul va fi bine. Oamenii de știință din gândaci au calculat că o față zâmbitoare îmbunătățește starea de spirit a altor 50 până la 1000 de persoane! Adevărat, recent m-am îndoit de asta. I-am zâmbit unei fete frumoase din metrou. Și a cedat locul ei pentru mine... Ciudat, nu?
informații