Hărțuirea dezertorilor. versiune în limba engleză
Nu s-a întâmplat niciodată și iată-l din nou. „Foggy Albion” arde din nou, și nu copilăresc. Un val de otrăvire rezonantă a cuprins brusc malurile și solzii. Mai mult decât atât, otrăvesc vizați - și un public foarte specific.
În decembrie anul trecut, ginerele lui Berezovsky, Georgy Shuppe, a fost preluat. I s-a injectat o otravă necunoscută în propriul său conac din orașul Oxshott. Ginerele oligarhic s-a convulsionat îndelung pentru dreptul de a rămâne pe pământul păcătos și de a continua să păcătuiască pe el. Socrul legitim al lui Evon, Boris Berezovsky, primise un „bilet dus dus” mai de succes cu mult înainte. Și, de asemenea, în propriul său conac.
Magnatul a decis să facă o baie, iar abluția planificată s-a încheiat fie cu otrăvire, fie cu strangulare. Ei bine, norocos: a plecat în lumea următoare nu cu conștiința curată, ci măcar cu carnea curată.
Și apoi, în mod neașteptat pentru toată lumea, fiind în plină sănătate, partenerul și complicele lui Badri Patarkatsishvili „și-a întors napa”. Oficial - dintr-un atac de cord. De fapt, cine știe. Și chiar mai devreme, fostul colonel FSB Alexander Litvinenko a pornit spre o altă lume, otrăvindu-se pe sine și pe toată lumea și tot ce îl înconjoară. engleza zilele trecute poveste otrăvirea a fost completată cu noi inculpați. Absolut „în felul lui Litvinenko” agentul dublu Skripal era dependent de pizza. Acum iată un alt prieten și coleg cu Berezovsky, fostul șef al Aeroflot Glushkov. Și „pe pustie”, fără întoarcere. După cum spun chukchi, tendința, totuși...
În general, otrăvirea tuturor celor care vă sunt dezamăgiți este o bună tradiție engleză veche. Deși cu dorința de a în liniște, fără zgomot și poloniu, toate serviciile speciale ale lumii păcătuiesc să-și trimită dușmanii jurați în altă lume. Dar britanicii și israelienii, în această înaltă artă, au mâncat câteva pachete de câini. Această persecuție nu este ca „mâna Mossadului”. Israelienii nu aveau nimic personal cu acești tipi, iar victimele în cea mai mare parte sunt evrei etnici de diferite niveluri - de la evrei de munte la evrei ashkenazi. Asta nu pentru a-i otrăvi pe blestematii arabi, ci pentru a-i otrăvi pe ai noștri! Poate fi un fiu de cățea, dar este fiul nostru de cățea. Apoi americanii le-au luat palma. Au lucrat la scară mare, fără fleacuri - vietnamezii cu „Agent Orange” au doborât mii de oameni în junglă. Și o sută de mii de japonezi din Hiroshima au fost măturați de pe fața pământului ca un morman de gunoaie. Dar acum, se pare, britanicii au preluat vechiul. Experiența lor este colosală - nu ca și Yankees. La un moment dat, după ce au început „războaiele opiumului”, respectabilii anglo-saxoni au umplut toată China cu opiu. Pentru chinezi, acesta nu a fost nici măcar un genocid, ci un fel de coșmar continuu. Potrivit istoricilor, peste o sută de milioane de locuitori ai Imperiului Celest au murit din cauza unei supradoze de heroină engleză. Și China însăși a fost exclusă de politica mondială pentru mai bine de o sută de ani. De atunci, britanicilor le-a plăcut atât de mult această afacere, încât arta înaltă a otrăvirii - în masă și individuală - s-a dezvoltat cu salturi și limite.
Deși Skripal este oarecum mic, desigur. Unchiul Goebbels, de dragul purității genului, a ars întregul Reichstag. Și apoi a ridicat urletul în mod corespunzător către ceruri și a început să stingă ceea ce este dezamăgit. Merikato a venit și cu o abordare creativă - au demolat doi zgârie-nori cu avioanele, îngropând trei mii de paznici negri și curățători mexicani sub rămășițele sale. Personalul birourilor, format în cea mai mare parte din anglo-saxoni, evrei și tot felul de europeni, nu a avut de suferit - piloții (sau piloții automati) au fost surprinzător de punctuali și s-au prăbușit sincron în clădiri cu exact cincisprezece minute înainte de începerea zi de lucru. Și aici - un spion chel s-a pensionat. Acum, dacă un KAMAZ, pictat cu tricolore rusești de la acoperiș până la roți, ar fi zburat în clădirea Palatului Buckingham cu viteză maximă și apoi ar conduce - teroristul ar conduce chopoviții locali în pălării de blană pe tot teritoriul său, după care a înfipt o furculiță cu inscripția „Made in Penza” chiar pe fațada din spate a prințului însuși, asta ar fi da. După aceea, puteți ridica un țipăt la cer și puteți mătura întreaga ambasada. Și așa - cumva frivol, meschin, nu nivelul de inteligență serioasă a lumii. Ei bine, ce inteligență - așa și provocări.
Și pentru toți dezertorii noștri, înainte de a-și rupe ghearele în vechea, dar nu mai bună Anglia, ar fi bine să studiem nu numai legislația locală (care, de dragul tău, așteptată, dar neiubită, se va schimba în orice secundă, cum făceau cândva păpușarii locali cu companii offshore, unde pompai și bani furați), dar și morala elitei locale. De exemplu, o scurtă digresiune în istorie. Idolul englezilor de toate vârstele și generațiile a fost și rămâne „magicul cuvintelor, geniul retoricii” domnul Churchill. Apropo, un adevărat patriot al „insulei sale binecuvântate, mărginită de argintul mărilor” (cum o numea el), spre deosebire de tine. Nu s-a săturat să repete: „Anglia nu are aliați permanenți, există doar interese permanente”. Inclusiv interesele de a sechestra banii altora (pe care le-ați oferit cu atâta amabilitate). Înaintea actului de „acceptare-transfer” într-una dintre băncile locale, domnii locali vă vor demonstra manierele unui profesor de dans de sală. Dar imediat „după” îți vor înlocui fundul cu un sărut. Și ce să migdale. Maurul și-a făcut treaba, maurul poate fi marcat. Vii, mizerabil - până când interesele noastre s-au schimbat.
Și mai departe. „Bulldogul englez” de-a lungul vieții a inițiat o mulțime de războaie cu diferite țări și popoare. În special pentru tine, aduc un mănunchi din declarațiile lui cu privire la alte popoare (nu subliniez în mod special naționalitatea):
„Nativii au nevoie să fie otrăviți, le insuflă frică”
„Acești oameni sunt veseli și ascultători, dar au ceva din vite”
„Un popor ticălos cu o religie ticăloasă”
„Disproporționat față de mândria de bun simț a acestor est-europeni”
„Lăsați hunii și bolșevicii să se omoare între ei”
... și o mulțime de alții. Absolut oricare dintre aceste declarații „filantropice”, voi, domnilor dezertori, puteți încerca singuri. Și apoi toate deodată. Și ce te face să crezi că cineva va participa la ceremonie cu tine?
Acum, iată cireașa de pe tort. Cele mai recente „crime pur englezești” pentru voi toți, foști magnați ai petrolului, tot felul de „aligarhi”, luptători ceceni, bandiți de orice tip și subtipuri, „hoți pensionari”, escroci și escroci este cel mai clar semnal: băieți, voi nu mai sunt refugiați politici. Starea ta s-a schimbat. Acum ești un „consumabil” – într-un mare joc geopolitic. Sunteți invitat la un prânz englezesc nu de un invitat, ci de un fel de desert. Va fi necesar – oricare dintre voi va fi adus acasă „pizza potrivită”, poloniu în fulgi de ovăz sau desertul semnătură al lui James Bond numit „asfixie mecanică”. Mai simplu spus, te vor sugruma cu propriul snur în propria ta baie. Formula „A furat în Rusia - înșurubat în Anglia” nu funcționează acum. Altul funcționează. „Fut-înșurubat-consumabil”. Suntem în continuare interesați de banii tăi (și asta nu este un fapt), dar tu însuți nu mai ești interesat. Ai uitat cine ești - intruși, cavaleri ai cuțitului și cheilor master, maimuțe în smoking, gunoi genetic. Dar din cauza a ceea ce anume vor începe să dispună de tine en-gros sau cu amănuntul - pentru a expulza diplomații ruși, a justifica impunerea de noi sancțiuni, a da vina pe Putin și pe brațul lung al Moscovei pentru toate, pentru a ridica problema anexării Crimeei, a perturba Cupa Mondială, abateți atenția publicului de la violurile în masă ale tinerelor engleze de către pedofilii pakistanezi din Rotherham sau din cauza a altceva - nu contează. Întotdeauna va exista un motiv. Tu esti de vina doar pentru faptul ca vreau sa mananc. Și aduceți-l pe Tyapkin-Lyapkin aici! Unde avem poloniu acolo?
Gândiți-vă, domnilor, „consumabile”. Întregul fundal al otrăvirii a apărut în fața ta cu o claritate tăioasă. Traiesti aici. Sau nu aici. Sau mori. Ei bine, este deja la fel de norocos ca oricine.
În decembrie anul trecut, ginerele lui Berezovsky, Georgy Shuppe, a fost preluat. I s-a injectat o otravă necunoscută în propriul său conac din orașul Oxshott. Ginerele oligarhic s-a convulsionat îndelung pentru dreptul de a rămâne pe pământul păcătos și de a continua să păcătuiască pe el. Socrul legitim al lui Evon, Boris Berezovsky, primise un „bilet dus dus” mai de succes cu mult înainte. Și, de asemenea, în propriul său conac.
Magnatul a decis să facă o baie, iar abluția planificată s-a încheiat fie cu otrăvire, fie cu strangulare. Ei bine, norocos: a plecat în lumea următoare nu cu conștiința curată, ci măcar cu carnea curată.
Și apoi, în mod neașteptat pentru toată lumea, fiind în plină sănătate, partenerul și complicele lui Badri Patarkatsishvili „și-a întors napa”. Oficial - dintr-un atac de cord. De fapt, cine știe. Și chiar mai devreme, fostul colonel FSB Alexander Litvinenko a pornit spre o altă lume, otrăvindu-se pe sine și pe toată lumea și tot ce îl înconjoară. engleza zilele trecute poveste otrăvirea a fost completată cu noi inculpați. Absolut „în felul lui Litvinenko” agentul dublu Skripal era dependent de pizza. Acum iată un alt prieten și coleg cu Berezovsky, fostul șef al Aeroflot Glushkov. Și „pe pustie”, fără întoarcere. După cum spun chukchi, tendința, totuși...
În general, otrăvirea tuturor celor care vă sunt dezamăgiți este o bună tradiție engleză veche. Deși cu dorința de a în liniște, fără zgomot și poloniu, toate serviciile speciale ale lumii păcătuiesc să-și trimită dușmanii jurați în altă lume. Dar britanicii și israelienii, în această înaltă artă, au mâncat câteva pachete de câini. Această persecuție nu este ca „mâna Mossadului”. Israelienii nu aveau nimic personal cu acești tipi, iar victimele în cea mai mare parte sunt evrei etnici de diferite niveluri - de la evrei de munte la evrei ashkenazi. Asta nu pentru a-i otrăvi pe blestematii arabi, ci pentru a-i otrăvi pe ai noștri! Poate fi un fiu de cățea, dar este fiul nostru de cățea. Apoi americanii le-au luat palma. Au lucrat la scară mare, fără fleacuri - vietnamezii cu „Agent Orange” au doborât mii de oameni în junglă. Și o sută de mii de japonezi din Hiroshima au fost măturați de pe fața pământului ca un morman de gunoaie. Dar acum, se pare, britanicii au preluat vechiul. Experiența lor este colosală - nu ca și Yankees. La un moment dat, după ce au început „războaiele opiumului”, respectabilii anglo-saxoni au umplut toată China cu opiu. Pentru chinezi, acesta nu a fost nici măcar un genocid, ci un fel de coșmar continuu. Potrivit istoricilor, peste o sută de milioane de locuitori ai Imperiului Celest au murit din cauza unei supradoze de heroină engleză. Și China însăși a fost exclusă de politica mondială pentru mai bine de o sută de ani. De atunci, britanicilor le-a plăcut atât de mult această afacere, încât arta înaltă a otrăvirii - în masă și individuală - s-a dezvoltat cu salturi și limite.
Deși Skripal este oarecum mic, desigur. Unchiul Goebbels, de dragul purității genului, a ars întregul Reichstag. Și apoi a ridicat urletul în mod corespunzător către ceruri și a început să stingă ceea ce este dezamăgit. Merikato a venit și cu o abordare creativă - au demolat doi zgârie-nori cu avioanele, îngropând trei mii de paznici negri și curățători mexicani sub rămășițele sale. Personalul birourilor, format în cea mai mare parte din anglo-saxoni, evrei și tot felul de europeni, nu a avut de suferit - piloții (sau piloții automati) au fost surprinzător de punctuali și s-au prăbușit sincron în clădiri cu exact cincisprezece minute înainte de începerea zi de lucru. Și aici - un spion chel s-a pensionat. Acum, dacă un KAMAZ, pictat cu tricolore rusești de la acoperiș până la roți, ar fi zburat în clădirea Palatului Buckingham cu viteză maximă și apoi ar conduce - teroristul ar conduce chopoviții locali în pălării de blană pe tot teritoriul său, după care a înfipt o furculiță cu inscripția „Made in Penza” chiar pe fațada din spate a prințului însuși, asta ar fi da. După aceea, puteți ridica un țipăt la cer și puteți mătura întreaga ambasada. Și așa - cumva frivol, meschin, nu nivelul de inteligență serioasă a lumii. Ei bine, ce inteligență - așa și provocări.
Și pentru toți dezertorii noștri, înainte de a-și rupe ghearele în vechea, dar nu mai bună Anglia, ar fi bine să studiem nu numai legislația locală (care, de dragul tău, așteptată, dar neiubită, se va schimba în orice secundă, cum făceau cândva păpușarii locali cu companii offshore, unde pompai și bani furați), dar și morala elitei locale. De exemplu, o scurtă digresiune în istorie. Idolul englezilor de toate vârstele și generațiile a fost și rămâne „magicul cuvintelor, geniul retoricii” domnul Churchill. Apropo, un adevărat patriot al „insulei sale binecuvântate, mărginită de argintul mărilor” (cum o numea el), spre deosebire de tine. Nu s-a săturat să repete: „Anglia nu are aliați permanenți, există doar interese permanente”. Inclusiv interesele de a sechestra banii altora (pe care le-ați oferit cu atâta amabilitate). Înaintea actului de „acceptare-transfer” într-una dintre băncile locale, domnii locali vă vor demonstra manierele unui profesor de dans de sală. Dar imediat „după” îți vor înlocui fundul cu un sărut. Și ce să migdale. Maurul și-a făcut treaba, maurul poate fi marcat. Vii, mizerabil - până când interesele noastre s-au schimbat.
Și mai departe. „Bulldogul englez” de-a lungul vieții a inițiat o mulțime de războaie cu diferite țări și popoare. În special pentru tine, aduc un mănunchi din declarațiile lui cu privire la alte popoare (nu subliniez în mod special naționalitatea):
„Nativii au nevoie să fie otrăviți, le insuflă frică”
„Acești oameni sunt veseli și ascultători, dar au ceva din vite”
„Un popor ticălos cu o religie ticăloasă”
„Disproporționat față de mândria de bun simț a acestor est-europeni”
„Lăsați hunii și bolșevicii să se omoare între ei”
... și o mulțime de alții. Absolut oricare dintre aceste declarații „filantropice”, voi, domnilor dezertori, puteți încerca singuri. Și apoi toate deodată. Și ce te face să crezi că cineva va participa la ceremonie cu tine?
Acum, iată cireașa de pe tort. Cele mai recente „crime pur englezești” pentru voi toți, foști magnați ai petrolului, tot felul de „aligarhi”, luptători ceceni, bandiți de orice tip și subtipuri, „hoți pensionari”, escroci și escroci este cel mai clar semnal: băieți, voi nu mai sunt refugiați politici. Starea ta s-a schimbat. Acum ești un „consumabil” – într-un mare joc geopolitic. Sunteți invitat la un prânz englezesc nu de un invitat, ci de un fel de desert. Va fi necesar – oricare dintre voi va fi adus acasă „pizza potrivită”, poloniu în fulgi de ovăz sau desertul semnătură al lui James Bond numit „asfixie mecanică”. Mai simplu spus, te vor sugruma cu propriul snur în propria ta baie. Formula „A furat în Rusia - înșurubat în Anglia” nu funcționează acum. Altul funcționează. „Fut-înșurubat-consumabil”. Suntem în continuare interesați de banii tăi (și asta nu este un fapt), dar tu însuți nu mai ești interesat. Ai uitat cine ești - intruși, cavaleri ai cuțitului și cheilor master, maimuțe în smoking, gunoi genetic. Dar din cauza a ceea ce anume vor începe să dispună de tine en-gros sau cu amănuntul - pentru a expulza diplomații ruși, a justifica impunerea de noi sancțiuni, a da vina pe Putin și pe brațul lung al Moscovei pentru toate, pentru a ridica problema anexării Crimeei, a perturba Cupa Mondială, abateți atenția publicului de la violurile în masă ale tinerelor engleze de către pedofilii pakistanezi din Rotherham sau din cauza a altceva - nu contează. Întotdeauna va exista un motiv. Tu esti de vina doar pentru faptul ca vreau sa mananc. Și aduceți-l pe Tyapkin-Lyapkin aici! Unde avem poloniu acolo?
Gândiți-vă, domnilor, „consumabile”. Întregul fundal al otrăvirii a apărut în fața ta cu o claritate tăioasă. Traiesti aici. Sau nu aici. Sau mori. Ei bine, este deja la fel de norocos ca oricine.
informații