Rezultatele saptamanii. „Chiar dacă nu suntem în Chicago aici, nu ne place când oamenii ne încurcă!”
Partea I. „Puteți urma calea legală. E greu să ajungi acolo”
Test de cunoștințe de „Limba portocalie”
Ministerul ucrainean al Justiției a permis utilizarea oficială a cuvintelor „kike” și „kikewoman”
O altă epopee cu aspirațiile naționaliste ale anumitor forțe din Ucraina a apărut săptămâna trecută. Cu o regularitate de invidiat știri Natură deschis naționalistă a venit de la Kiev chiar înainte ca banda de partid a domnului Tyagnibok să ajungă în Rada Supremă, dar după alegerea deputaților partidului Svoboda în parlamentul ucrainean, afacerile naționaliste au început să capete o conotație legală.
Un nou scandal în Ucraina a izbucnit după ce un deputat pe nume Miroshnichenko, discutând despre identitatea actriței de la Hollywood de origine ucraineană Mila Kunis, a spus că, citat: „Nu este ucraineană, ci evreică... Nu îndrăznesc să iau în considerare. ea una a mea.” Desigur, atât Mila Kunis, cât și mulți, în general, nu le pasă de ce alte scopuri se întoarce limba domnului Miroshnichenko, dar iată un caz care, așa cum se obișnuiește să spună în astfel de cazuri, a entuziasmat publicul. Chestiunea a ajuns chiar și la Ministerul de Justiție al Ucrainei, de la care se așteptau la o anumită reacție la spusele deputatului poporului ales.
Reacția, într-adevăr, nu a întârziat să apară și a constat în faptul că Ministerul Justiției nu a văzut nimic reprobabil în cuvintele lui Igor Miroshnichenko. Ei bine, ce vrei de la noi? Ei bine, deputatul a numit-o pe actriță evreică, așa că, domnilor, există un cuvânt complet literar pe care chiar și clasicii rusești, scuzați-mă, literatura ucraineană l-au folosit în operele lor...
Așa că clasicii s-au întâmplat să citească și alte definiții... Se pare că, dacă legiuitori precum Miroșnichenko și nava amiral a alegerilor ucrainene, Irina Farion, care își apără tovarășul de arme, ar fi folosit cuvinte care începeau cu literele „b”, „x”. ”, precum și o serie de alte litere în limba ucraineană permise de Ministerul Justiției, atunci și s-ar dovedi a fi „literare”.
Nu vom vorbi despre cuvintele bune și rele ale limbii ucrainene, pe care deputatul Miroșnichenko o stăpânește, dar, pe baza liberalismului de-a dreptul al Ministerului Justiției, va trebui să introducă permisiunea oficială și, dacă este posibil, să patenteze astfel de fraze populare. printre susținătorii partidului Svoboda ca „jurămintele moscoviților” „și „evrei”.
Probabil, acum membrii de partid din „Svoboda” vor publica chiar și propriul dicționar explicativ al celor mai uzuali termeni numiti „Pomarancheva Mova”, editat de Tyagnibok, Miroshnichenko și Farion, care nu descind deloc dintr-un singur popor slav, dar, se pare, , din triburile epice ale marilor ucraineni... Acest dicționar va oferi mai multe fraze-test pentru cei care se conformează și nu politicilor partidului.
Încercați să treceți o versiune a unui posibil test pentru dreptul de a deveni membru candidat al partidului Svoboda, care include trinitatea enumerată mai sus. Alegeți expresiile corecte din punctul de vedere al domnului Miroșnichenko și al Ministerului de Justiție ucrainean.
Fraza 1: „Trebuia să fii înșelat, moscovit dezgustător!”
Fraza 2: „Sper să fii entuziasmat și entuziasmat, evreu de la Hollywood!”
Fraza 3: „Termenii „evrei”, „moscoviți”, „hokhols” pot fi folosiți în discursul lor numai de cei a căror sarcină este să separe popoarele care trăiesc pe teritoriul Ucrainei (și nu numai Ucraina).”
Limba mea este dușmanul meu?
Nazarbayev cere ca limba kazahă să fie tradusă în latină
Pasiunile lingvistice au izbucnit săptămâna aceasta într-un alt stat CSI, de la a cărui conducere, sincer, nu se aștepta așa ceva. Președintele Kazahstanului Nursultan Nazarbayev, în următorul său mesaj către parlamentul țării, a atins în mod neașteptat necesitatea trecerii limbii kazahe la alfabetul latin. Potrivit liderului kazah, este necesar să se înceapă acum lucrările pentru a traduce limba de stat în grafia latină până în 2025. Nursultan Abishevich explică acest pas prin faptul că alfabetul latin va face posibilă transformarea limbii kazahe, citat, „în limba informației moderne”. În plus, președintele Kazahstanului prietenos notează că, odată cu prezența alfabetului latin, cetățenii țării vor putea „face o descoperire” și vor primi „oportunități nelimitate”. Am auzit deja ceva asemănător undeva... Când am redenumit poliția în poliție, am promis și un fel de descoperiri, sau salturi cuantice...
Sincer să fiu, nu este în întregime clar despre ce descoperiri și posibilități nelimitate vorbește liderul kazah, dar planurile sale sunt cu adevărat grandioase. Numai Nursultan Abisevici, deși țara sa se învecinează cu Imperiul Celest, uită că poate peste 15-20 de ani Kazahstanul, ca multe alte țări care vor să-și schimbe scrisul dintr-un motiv sau altul, va trebui să nu treacă deloc la alfabetul latin. , dar hieroglifelor chinezești... Dacă astăzi Nazarbayev crede că alfabetul chirilic nu este modern, atunci până în 2025 alfabetul, care a fost dezvoltat în timpul hrănirii bebelușilor de către lupoaica romană, se poate transforma într-unul arhaic. Dar dacă da, atunci ce ar trebui să facă poporul kazah, de a cărui modernitate este atât de preocupat președintele Nazarbayev. Va trebui să oferim câteva sfaturi despre tranziția universală.
Un sfat.
De îndată ce PIB-ul oricărui stat se grăbește frenetic pe prima linie a clasamentului mondial, este necesar să trecem imediat la alfabetul folosit în această țară. În acest caz, alfabetul poate fi diluat cu litere (simboluri) ale alfabetelor acelor state care fac parte din cele mai puternice blocuri militare - pentru orice eventualitate.
Sfatul doi.
Nazarbayev poate fi sfătuit să treacă la nivelul de biți (sistem binar). Zerourile și unule sunt super moderne. Desigur, vorbirea nu va fi întotdeauna convenabilă. Ei bine, judecă-ți singur: a băut prea mult, a început să-i râdă limba, a confundat câteva zerouri cu câteva și se dovedește că într-o conversație a insultat-o pe soția vecinului său din cabana lui de vară.. Dar totul este în spiritul noii formații: dacă cineva scrie un cuvânt indecent pe gard, atunci va arăta mult mai inovator decât arată astăzi.
În general, toți cetățenii kazahi la președintele lor (ei bine, așa cum i-am făcut lui Dmitri Anatolyevich cu inovații ale poliției), de asemenea, „Rakhmet, Elbasymyz!” vor trebui să spună... La urma urmei, modernizarea limbilor nu este dată fiecărui lider.
Deși vorbim cu toții despre Kazahstan și despre Kazahstan, nimeni aici nu a anunțat trecerea la alfabetul latin, dar de îndată ce ieși pe un bulevard aglomerat, te poți pierde doar în numele magazinelor. Unde era o tarabă de țigări, acum „Tobacco Boutique”, unde era un magazin de găluște, există un semn luminos „Restaurant „Europa””, și apoi tot felul de oraș-parc, cafenea, centru de farmec și așa mai departe, așa mai departe... Eh, unde sunteți, Chiril și Metodiu?...
Întoarce-te în Eden
Ministrul georgian plănuiește să returneze Osetia de Sud și Abhazia în 6-7 ani
Noile autorități georgiene sunt pline de entuziasm abhaz-osetian. În mod surprinzător, locuitorii celor două republici transcaucaziene înșiși sunt gata să-și rezolve problemele cu entuziasm. Adevărat, după secesiunea de Georgia, cel puțin o problemă a devenit mai puțin pentru aceste republici...
Săptămâna aceasta, un membru al Cabinetului Georgiei - Ministrul Reintegrării (există un astfel de oficial în Georgia), domnul Zakareishvili, a spus că el personal și alți oficiali georgieni au planificat o serie de pași care sunt menționați să le arate lui Sukhum și Tskhinvali cum oficial iubitor de pace Tbilisi este astăzi. Implementarea acestor pași va necesita un interval de timp, pe care el l-a subliniat drept „șase până la șapte ani”. Încrederea în sine a ministrului georgian este uimitoare! Se pare că se așteaptă ca în tot acest timp să rămână pe scaunul său de minister. Ei bine, este o dorință lăudabilă de a menține un loc de muncă... Dar ce vor spune angajatorii?...
Zakareishvili a spus că toată lumea din Osetia de Sud și Abhazia ar trebui să vadă cum va avea grijă Georgia de aceste republici. Adevărat, planurile vagi ale domnului ministru nu fac decât să vrei să ridici din umeri. El spune: „Georgia de astăzi are foarte puțin de oferit abhaziei și osetenilor, dar în viitor va avea multe de oferit”. Iar domnul Zakareishvili afirmă că abhaziei și oseții nu trebuie să aștepte ajutor pentru dezvoltare din partea Rusiei, deoarece, citați: „Cum îi pasă Rusiei de alte popoare se vede clar în exemplul Caucazului de Nord”.
Este evident că Paata Zakareishvili, care împreună cu șeful său, domnul Ivanishvili, a recunoscut că nu poate oferi nimic astăzi Osetiei de Sud și Abhaziei, va lucra din greu pentru el însuși. Mă întreb ce va oferi ministrul republicilor care s-au separat de Georgia? Poate că acestea vor fi excursiile sale personale zilnice de-a lungul coastei abhazei, îmbrăcați în culorile drapelului abhaziei și cântând cu voce tare melodii care captează atenția în limba abhaziană. Și, poate, va fi o depunere comună de flori cu domnii Saakașvili și Ivanishvili la obelisc pentru cei care au murit din cauza gloanțelor și a fragmentelor de obuze trase de armata georgiană, locuitorii din Tskhinvali și forțele de menținere a păcii ruși. Poate alti pasi...
Cu toate acestea, deocamdată, singurul pas potrivit spre reintegrare din partea părții oficiale pare să fie redenumirea orașului Tbilisi în Sukhum și Gori în Tskhinvali. Abia după aceasta Zakareishvili va putea raporta că a reușit să returneze aceste așezări în stâlpul Georgiei.
În numele reginei
Ce cadouri sunt oferite în aceste zile de Anul Nou?
Între timp, domnul Zakareishvili promite cadouri sub forma unui fel de mană din rai în Osetia de Sud și Abhazia (în 6-7 ani), în Marea Britanie dăruind cadouri Reginei aici și acum. Și ce cadouri: o bucată întreagă din Antarctica! Serviciul de presă al Majestății Sale relatează că acum pe teritoriul celui mai sudic continent va fi nu doar Ținutul Reginei Maud, ci și Ținutul Reginei Elisabeta a II-a. Regele britanice a primit un astfel de cadou în anul sărbătoririi a 60 de ani de la propria ei mandat pe tron. Merită să ne amintim că acesta nu este primul cadou personalizat pentru Elisabeta a II-a. Anterior, faimosul turn pe care Big Ben ține evidența timpului a fost numit în cinstea ei.
Noile teritorii antarctice pe care Regina le-a primit drept „cadou” au o suprafață aproape de două ori mai mare decât Marea Britanie.
În acest sens, apar considerații: de ce britanicii pot da nume întinderilor antarctice, dar alte popoare ale lumii nu pot? Dar aici ar putea apărea o lacună politică minunată pentru același domnul Zakareishvili din materialul anterior. Ministrul georgian al reintegrării ar putea profita de practica britanică și ar putea oferi nume precum „Osetia de Sud” și „Abhazia” două părți ale Antarcticii drept cadou liderilor georgieni. Și problemele de reintegrare se rezolvă apoi cu ușurință... Aceste teritorii pot fi chiar populate: de exemplu, de cercul interior al lui Mihail Saakașvili, împreună cu însuși președintele georgian, care a reușit la un moment dat să se asigure că Zakareishvili are acum ceva de făcut în slujirea lui. Aici, niciun trup de menținere a păcii nu va interveni în stabilirea ordinii constituționale: dacă vrei, democratizează pinguinii, dacă vrei, democratizează focile...
Și cine sunt judecătorii?
Cum au argumentat Putin și Zorkin despre cunoașterea Constituției
Săptămâna aceasta, Congresul Judecătorilor din întreaga Rusie a adăugat condiment vieții politice interne a țării. În general, un eveniment foarte bland, care ar putea fi numit un eveniment de rutină, s-a transformat brusc într-un preparat politic foarte picant. Sarea și piperul din acest fel de mâncare au apărut datorită confruntării locale emergente dintre președintele Putin și șeful Curții Constituționale, Zorkin. Putin la congresul judecătorilor a spus că în Rusia este necesară introducerea imediată a procedurilor administrative, prin care cetățenii ruși să poată rezolva probleme controversate cu autoritățile. Cu toate acestea, Zorkin, ca răspuns la cuvintele lui Putin, a spus că Rusia se poate face fără o instanță administrativă prin Curtea Supremă de Arbitraj și Curtea Supremă. Și, în același timp, a precizat că este timpul ca Curtea Constituțională să-și asigure și dreptul de a abroga actele adoptate de instanțele menționate.
Mai departe, situația amintea de un duel între doi scrimători care au încercat să-și înjunghie adversarul. Vladimir Putin a remarcat că el însuși cunoaște bine Constituția, care spune în alb și negru despre sfera judiciară administrativă, dar Zorkin și-a făcut atacul și i-a injectat președintelui o anecdotă despre Brejnev, care s-a adresat Indirei Gandhi drept „dragă Margaret Thatcher! ” Dacă Zorkin a comparat conștientizarea lui Putin cu privire la litera Constituției cu această tiradă cu „anecdotele Brejnev”, este, desigur, greu de spus, dar, totuși... Ca răspuns, Putin, operând atacul lui Zorkin, a completat gluma despre Leonid Ilici. Dar mi-aș putea aminti despre basmul lui A. S. Pușkin despre pescar și pește, în care o bătrână dorea prea multe „puteri” în postura de nobil, apoi de stăpână a mării, dar în cele din urmă ea a ajuns cu un dispozitiv de spălat care curge...
Care este puterea, frate?...
Cum a ars opoziția
Rudele nu sunt alese. Exact despre asta este obligat să vorbească astăzi Oleg Navalny, care a reușit la un moment dat să apară pe coridoarele foarte opace ale unuia dintre departamentele celei mai mobile companii autohtone - Russian Post. Comitetul de investigație a decis să verifice modul în care Oleg Navalny, care a lucrat sub patronajul „bătrânului” său, a reușit să convingă o anumită companie străină să încheie un acord pentru transportul corespondenței între Moscova și Yaroslavl, în urma căruia fondurile în suma de 55 de milioane de ruble decontată în conturile fraţilor. Aparent, RF IC nu înțelege cum vreo companie străină s-a gândit vreodată să încheie un contract cu Russian Post. Poate că ar fi înțeles, dar numele Navalny are astăzi un efect magic asupra multora, așa că nici Comitetul de Investigație nu a putut rezista. Acum frații poștaș rămân în stare să nu plece.
Și o altă persoană care se consideră unul dintre opozițiile ruși ar putea merge în curând în Siberia însorită - în orașul Angarsk. Acest om este același domnul „furat” Razvozzhaev, care, după cum s-a dovedit, îi place să aibă o conversație frumoasă cu politicienii georgieni despre soarta Rusiei. Cu toate acestea, nu acesta este motivul pentru care va merge la Angarsk, ci pentru că în anii 90 a făcut bani prin... cules pălării. Cel puțin așa spun avocații lui. Cum ar fi, de ce este Themis atât de pretențioasă cu Razvozzhaev: bărbatul locuia doar cu pălării în Angarsk, iar ea îl ia de sâni...
În general, Comisia de anchetă a decis să înceapă lămurirea secretelor trecutului opoziției noastre. Ei bine, ce: poștă și pălării - ca opțiune? Dacă sapi și mai adânc, s-ar putea chiar să se reducă la tichete cu gumă de mestecat. Dar dacă chiar merge la Angarsk înainte de sfârșitul anului: de ce nu un decembrist...
Partea a II-a. „Trebuie să analizăm eșecul pentru a nu-l repeta”
Pe locul patru
În spatele Israelului, Singapore și Siria
Institutul Internațional de Conversie din Bonn a realizat o evaluare a militarizării globale. Cele mai militarizate state din lume în 2012 au fost Israel, Singapore și Siria. Aproape nu departe de aceste țări, înarmată până în dinți, se află Rusia, care este pe listă pe locul 4. Locul nu este un premiu și este puțin păcat că se află în spatele Singapore, dar ce poți face? Occidentul nu vrea să pună Rusia pe primul loc în rating. Nici militar, nici economic, nici democratic. Un lucru va interfera, apoi altul. Fie ceva nu va funcționa cu stereotipurile de gen, fie se dovedește că Navalny și Udaltsov nu au libertatea de exprimare și de acțiune, fie nu vor fi suficiente puncte pentru siguranța cetățenilor. Ce nu a mers în clasamentul militar? Se pare că există Yars și s-au plantat Topoli și există zvonuri groaznice despre Iskanders în Occident.
Se dovedește că compilatorii pedanți germani, înclinați mai degrabă spre contabilitatea relativă decât spre cea absolută, acordau puncte pe baza determinării raportului dintre cheltuielile militare ale unei țări și nivelul PIB-ului acesteia, și deloc pe valoarea cheltuielilor. Prin urmare, Statele Unite, care sunt înaintea tuturor țărilor din lume în ceea ce privește volumul așa-numitelor cheltuieli de „apărare”, a ocupat locul 30 în formidabila „hit parade”. Te uiți la această linie și te gândești: „Ce liniștiți, acești dăunători!” Și apoi îți întorci privirea în poziția numărul patru - și devine înfiorător.
Iată ce spun ei despre locul rusesc „non-premiu”:
Dar ce zici de SUA! China, care se află pe urmele Americii în cursa înarmărilor, a ajuns pe... locul optzeci și doi. Cu un buget militar de 129 de miliarde de dolari.
Nemții au ținut cont și de numărul de rezerviști. De fapt, judecând după populație și serviciul militar la care sunt supuși mulți cetățeni, fără a număra cei șchiopi și oblici, Rusia ar trebui să stea mai sus decât Singapore sau Siria. Cu toate acestea, la Bonn au abordat problema cum să-i împingă pe ruși de pe piedestalul lor dezonorant cu flexibilitate.
Da, în Federația Rusă există destui dintre cei care pot fi numiți condiționat „rezerviști”: aici aveți camarazi de lungă durată cu legitimații militare zdrențuite, studenți universitari cu departamente militare, persoane cu aptitudine limitată pentru serviciul militar și chiar recruți care nu au servit încă. Dar germanii pretențioși nu cred că „într-un conflict militar real, toată această armată existentă pe hârtie va avea vreo valoare de luptă”.
Soldații din Israel și Siria (din anumite motive nu tac despre Singapore) „sunt în mod regulat pregătire armată, ceea ce înseamnă că pot trage cel puțin până când îmbătrânesc”.
Ironia stângace teutonă trebuie să ne trimită la beția tradițională rusă - singura activitate în care țăranul rus este capabil să se deda doar „regulat”, ajungând chiar la această „măsură extremă”. Ei spun că în Bonn este folosită o glumă rusă: „Știm măsura, dar poți să o bei cu adevărat?”
În același timp, trebuie menționat că germanii nu au coborât niciodată Rusia sub locul zece. A fost inclus pentru prima dată în index în 1992, adică acum două decenii. Burgerilor le este frică de Iskanders și, de asemenea, le este frică de îngheț fără gaz.
Dar germanii s-au ocupat fără teamă de Ucraina și Belarus. Ucraina a ocupat locul 20, iar Belarusul a avut ghinion să fie pe locul 16.
Există zvonuri că tovarășul Lukașenko, care nu cu mult timp în urmă s-a declarat ultimul dictator al Europei, pregătește deja un răspuns la ratingul Herrs din Bonn, care - nu mai puțin, în complicitate cu autorii altor rating - se gândesc doar la cum să insultați un demn În toate privințele, Minsk este doar un alt fel de mâncare european.
Între timp, „tatăl” se gândește, presa din Belarus a început deja pregătirea artileriei: publicația populară „Daily” a scris că din anul 2000 țara a fost „blocată” în al doilea zece cel mai militarizat state de pe planetă, iar acest lucru „Cu greu poate fi numit motiv de mândrie.”
Ce fel de mândrie există dacă Rusia este urmată nu de Belarus și Ucraina, ci de Iordania și Cipru! Există o singură consolare: americanii înapoiați nu se potrivesc nici cu Ucraina, nici cu Belarus și cu atât mai puțin cu Rusia.
Gol și înghețat
Activiști ucraineni s-au dezbracat în Suedia, protestând împotriva regulilor din Egipt
Pe 20 ianuarie, „în Stockholm înzăpezit, o imagine apocaliptică, din punctul de vedere al islamismului, a fost dezvăluită lumii”. Curând Site-ul Femen începe un scurt comunicat de presă despre noua acțiune a mișcării. De data aceasta, celebrele fete drăguțe sunt goale în Stockholm. În fața publicului suedez experimentat, aceștia și-au arătat nu doar sânii, ci și orice altceva. Nici gerul usor nu i-a speriat.
Și apoi - până la urmă, Aliya Al Mahdi, o activistă egipteană, a cărei inimă nu-i place de Mohammed Morsi la fel ca, să zicem, inima celebrei Inna Shevchenko, a sosit și ea în Suedia cu femeile ucrainene.
Aliya le-a arătat și suedezilor tot ce avea cu ea.
Protestul de la zidurile ambasadei egiptene din Suedia a fost îndreptat împotriva, citează, „robia religioasă a profetului proaspăt creat”. „Femen” consideră că a sosit momentul „să sprijinim eroii egipteni care se opun proiectului de constituție dictatorial-sharia al președintelui Morsi”. De îndată ce acest islamist, care se întâmplă să fie și un faraon, va fi răsturnat, poporul egiptean va avea o șansă pentru o „dezvoltare democratică decentă”.
În fotografiile care au circulat pe internet, trei feministe de la ambasadă își acoperă timid organele genitale cu modele ale Torei, Coranului și Bibliei. Până acum, nu se știa că Morsi, căruia Frăția Musulmană i-a interpretat Coranul cu mult timp în urmă, analizează ocazional sursele primare ale religiilor înrudite.
Cu toate acestea, pe site-ul mișcării internaționale „Femen” totul este explicat:
Este puțin probabil ca domnul președinte al Egiptului să se deranjeze să citească afișele feministelor ucrainene, chiar dacă scurtele sloganuri sunt scrise într-o engleză accesibilă și nu în barbarul alfabet chirilic. M. Morsi are propriile sale planuri pentru viitorul poporului egiptean (sau mai bine zis, nu în întregime ale sale, ci comune, sugerate de „Frații”).
Ce se va întâmpla cu președintele dacă sensul celor spuse în Stockholm democratic nu-i ajunge? Iată ce:
S-ar putea deja ghici cine va conduce „ultima și decisivă bătălie” de la Cairo, dar... Dar, mă tem, egiptenii devotați nu vor aprecia democrația pe care femeile ucrainene o personifică cu trupurile lor goale. Și vor aprecia și mai puțin figura goală atrăgătoare a Aliyei. Societatea tradiționalistă este puternică tocmai datorită conservatorismului său puternic în raport cu valorile morale și nu va merge la „ultima și decisivă bătălie” pentru democrația cu pieptul gol. Mai degrabă, va merge împotriva unor astfel de libertăți, de care doar „fratele” Morsi va fi de folos.
Cât despre tolerantul Stockholm, performanța lui Femen a fost destul de potrivită acolo...
Obama în loc de Eun
Editorii lui Time nu au avut curajul să pună pe coperta un comunist nuclear
În urmă cu o săptămână s-a știut că „Persoana anului” din revista americană Time ar putea fi celebrul Kim Jong-un, vesel lider nord-coreean care lansează rachete cu sateliți și construiește un viitor strălucit pentru poporul său fără a ține cont de Statele Unite. Majoritatea cititorilor unei reviste săptămânale populare într-un sondaj online ales „Persoana anului” a fost liderul RPDC.
În rating, întocmit pe baza opiniilor cititorilor, tovarășul Eun a câștigat cu o marjă incredibilă: aproximativ 5,6 milioane de oameni l-au votat. Satiricul american și prezentatorul TV popular Jon Stewart, care se afla pe locul 2, a obținut 2,4 milioane de voturi. Pe locul trei a fost acordat imaginii colective a unui imigrant ilegal (1,55 milioane de voturi).
Dar nici Eun, nici Stewart, nici „imaginea colectivă” nu au apărut pe coperta revistei.
Faptul este că editorilor Time nu le-a păsat de opiniile cititorilor, iar sondajul în sine s-a transformat de mult într-un act formal, care este totuși implicat - pentru că atrage numeroși vizitatori către resursa web. Decizi despre „câștigător” lua corespondenți și redactori, ale căror opinii sunt rezumate de editorul executiv.
Și dintr-o dată „Persoana anului 2012” a devenit... Barack Obama.
Bineînțeles, o opțiune de câștig-câștig este să imprimați pe coperta un portret al propriului președinte, chiar și în culorile sumbre alese de designer și fotograf. Un portret al lui Kim Jong-un - de exemplu, pe fundalul focoaselor nucleare, pânză roșie și femei coreene zâmbitoare în kaki - ar părea, desigur, mult mai festiv. Obama descurajat din fotografie trebuie să reprezinte criza economică care a mâncat America până la „falca fiscală”.
Și pentru ca cititorii să înțeleagă corect ideea editorilor, revista are de ales explicat:
Astfel, Time l-a avertizat cu delicatețe pe președinte: în timp ce ne rugăm ție, proprietar al Biroului Oval, dar încă un pas greșit și fața ta mohorâtă va fi înlocuită de Kim Jong-un sau prietenul său, tovarășul Ahmadinejad.
De remarcat, de asemenea, că Obama a devenit „The Man” pentru a doua oară (prima onoare de revistă a avut loc în 2008, după victoria unui candidat de culoare la alegerile prezidențiale). Astfel, din nou, i se dă un indiciu puternic: tu, frate, ai o a doua - și ultima - șansă.
Obama este însoțit de „persoanele anului” remarcabile din anii precedenți.
În 1938 „laureat” a devenit Adolf Gitler. În 1950 și 2003, imaginea colectivă a „soldatului american” a câștigat „competiția”. În 1982, „Persoana anului” era... un computer personal. În 1987, M. S. Gorbaciov a apărut pe coperta Time. În 2000, editorul executiv l-a ales pe George W. Bush (anterior, acum zece ani, chipul strălucitor al tatălui său era imprimat pe copertă). Junior era atât de bun ca om, încât a fost retipărit în 2004, la un an după invazia americană a Irakului. În 2009, Time l-a fotografiat și pe veselul Ben Bernanke, șeful Fed. Acest om nu s-a putut abține să nu urce pe copertă: la urma urmei, el este cel care tipărește bani pentru toată America, făcând-o bogată.
În plus, în 2001, printre nominalizații pentru „titlu” mers Osama bin Laden.
De fapt, toate aceste chipuri, imagini și mașini sunt o deghizare care este clară pentru ofițerii de contrainformații.
Acum cinci ani, Time l-a numit pe tovarășul Putin persoana anului. Iosif Stalin a apărut și pe coperți în 1939 și 1942. Nici tovarășii Hrușciov și Andropov nu au fost lipsiți de atenția redactorilor. Așa că ar trebui să fie clar pentru agentul Kremlinului, Barack Husseinovici Obamakin, cine este pe listă și cine este în afaceri.
Dar Kim Jong-un nu ar trebui să-și facă griji: afacerea lui este tânără.
Nu Gates, nu Buffett, nu regele, ci tovarășul Putin de la Kremlin
America nu se teme de o „stâncă financiară” dacă America vinde Alaska
Această idee genială zilele trecute a aruncat-o Obama a fost contactat de un reprezentant al Departamentului de Trezorerie al SUA, Jim Millstein, și a fost adus în atenția publicului larg de jurnalistul de la Washington Post Stephen Mufson.
Consecințele tragice ale „stâncii” iminente (scrise anterior despre aceasta pe „VO” aici) împreună cu problema insolubilă a datoriei naționale de 16 trilioane pot fi ușor prevenite: trebuie doar să scoateți la licitație statul Alaska. Țările și indivizii s-ar arunca într-o competiție de cumpărare, iar lumea întreagă va urmări licitația cu entuziasm. Desigur, casele de pariuri ar accepta pariuri pe concurenți. Prețul de pornire al Alaska este de 3 trilioane de dolari.
Cine va cumpăra un produs atât de scump și unic? Bill Gates? Ei bine, poate pe credit.
Warren Buffett? Același răspuns.
Dar nici măcar FMI nu le va împrumuta acestor tovarăși întreprinzători pentru o asemenea sumă și nu au suficienti bani.
Poate dinastia saudită? Nu, au un concurent foarte serios pe drum.
Rusia ar fi pe primul loc pentru achiziție:
Pe locul doi nu sunt nici arabii. În timp ce saudiții își comercializează în mod primitiv petrolul, chinezii, privind spre viitor, vânează resurse energetice și teritorii:
Mai mult, această tranzacție ar putea fi realizată prin simpla eliminare a datoriei.
Jim Millstein a exprimat o propunere de a vinde Alaska la Wharton Business School, la o conferință despre problema datoriei americane. Vânzarea Alaska, în opinia sa, ar putea reduce datoria federală cu 10-25% din PIB, revenind-o la un cadru controlabil, sigur. Apropo, tovarășul Millstein pune cel mai bun preț pentru Alaska la patru trilioane de dolari.
Cu toate acestea, notează economistul, ultimele propuneri bugetare ale lui Barack Obama sugerează că deficitul din 2013 până în 2017 va fi ar adăuga 3,44 trilioane de dolari la datoria națională. Prin urmare, după vreo șase ani, americanii vor trebui din nou să-și dezvolte mintea asupra statului să vândă.
Dacă Casa Albă urmează ideile simple ale tovarășului Millstein, care este clar urmat de Kremlin, atunci în cincizeci până la șaptezeci de ani proprietarii temporari ai Biroului Oval vor vinde jumătate din țară. Alte state care nu figurează pe lista propusă s-ar putea vinde singure - până când prețul fragmentelor din America, mergând sub ciocan unul după altul, a scăzut. Cine vrea Texasul? Cine vrea Louisiana? Hai, e mai ieftin!
Rușii ar cumpăra câteva, chinezii ar cumpăra unele. Unele zone ar merge în liniște către Soros, Abramovici și Deripaska.
Și Casa Albă însăși ar deveni un stat pitic separat. Ca Monaco. Acolo, moștenitorul lui Obama, bea bere neagră cu miere în Biroul Oval, avea să joace jocul de societate „Hegemony” cu foștii angajați ai Departamentului de Stat.
* „Chiar dacă nu suntem în Chicago aici, nu ne place când oamenii ne încurcă!” - frază din filmul „Deja Vu”
Test de cunoștințe de „Limba portocalie”
Ministerul ucrainean al Justiției a permis utilizarea oficială a cuvintelor „kike” și „kikewoman”
O altă epopee cu aspirațiile naționaliste ale anumitor forțe din Ucraina a apărut săptămâna trecută. Cu o regularitate de invidiat știri Natură deschis naționalistă a venit de la Kiev chiar înainte ca banda de partid a domnului Tyagnibok să ajungă în Rada Supremă, dar după alegerea deputaților partidului Svoboda în parlamentul ucrainean, afacerile naționaliste au început să capete o conotație legală.
Un nou scandal în Ucraina a izbucnit după ce un deputat pe nume Miroshnichenko, discutând despre identitatea actriței de la Hollywood de origine ucraineană Mila Kunis, a spus că, citat: „Nu este ucraineană, ci evreică... Nu îndrăznesc să iau în considerare. ea una a mea.” Desigur, atât Mila Kunis, cât și mulți, în general, nu le pasă de ce alte scopuri se întoarce limba domnului Miroshnichenko, dar iată un caz care, așa cum se obișnuiește să spună în astfel de cazuri, a entuziasmat publicul. Chestiunea a ajuns chiar și la Ministerul de Justiție al Ucrainei, de la care se așteptau la o anumită reacție la spusele deputatului poporului ales.
Reacția, într-adevăr, nu a întârziat să apară și a constat în faptul că Ministerul Justiției nu a văzut nimic reprobabil în cuvintele lui Igor Miroshnichenko. Ei bine, ce vrei de la noi? Ei bine, deputatul a numit-o pe actriță evreică, așa că, domnilor, există un cuvânt complet literar pe care chiar și clasicii rusești, scuzați-mă, literatura ucraineană l-au folosit în operele lor...
Așa că clasicii s-au întâmplat să citească și alte definiții... Se pare că, dacă legiuitori precum Miroșnichenko și nava amiral a alegerilor ucrainene, Irina Farion, care își apără tovarășul de arme, ar fi folosit cuvinte care începeau cu literele „b”, „x”. ”, precum și o serie de alte litere în limba ucraineană permise de Ministerul Justiției, atunci și s-ar dovedi a fi „literare”.
Nu vom vorbi despre cuvintele bune și rele ale limbii ucrainene, pe care deputatul Miroșnichenko o stăpânește, dar, pe baza liberalismului de-a dreptul al Ministerului Justiției, va trebui să introducă permisiunea oficială și, dacă este posibil, să patenteze astfel de fraze populare. printre susținătorii partidului Svoboda ca „jurămintele moscoviților” „și „evrei”.
Probabil, acum membrii de partid din „Svoboda” vor publica chiar și propriul dicționar explicativ al celor mai uzuali termeni numiti „Pomarancheva Mova”, editat de Tyagnibok, Miroshnichenko și Farion, care nu descind deloc dintr-un singur popor slav, dar, se pare, , din triburile epice ale marilor ucraineni... Acest dicționar va oferi mai multe fraze-test pentru cei care se conformează și nu politicilor partidului.
Încercați să treceți o versiune a unui posibil test pentru dreptul de a deveni membru candidat al partidului Svoboda, care include trinitatea enumerată mai sus. Alegeți expresiile corecte din punctul de vedere al domnului Miroșnichenko și al Ministerului de Justiție ucrainean.
Fraza 1: „Trebuia să fii înșelat, moscovit dezgustător!”
Fraza 2: „Sper să fii entuziasmat și entuziasmat, evreu de la Hollywood!”
Fraza 3: „Termenii „evrei”, „moscoviți”, „hokhols” pot fi folosiți în discursul lor numai de cei a căror sarcină este să separe popoarele care trăiesc pe teritoriul Ucrainei (și nu numai Ucraina).”
Limba mea este dușmanul meu?
Nazarbayev cere ca limba kazahă să fie tradusă în latină
Pasiunile lingvistice au izbucnit săptămâna aceasta într-un alt stat CSI, de la a cărui conducere, sincer, nu se aștepta așa ceva. Președintele Kazahstanului Nursultan Nazarbayev, în următorul său mesaj către parlamentul țării, a atins în mod neașteptat necesitatea trecerii limbii kazahe la alfabetul latin. Potrivit liderului kazah, este necesar să se înceapă acum lucrările pentru a traduce limba de stat în grafia latină până în 2025. Nursultan Abishevich explică acest pas prin faptul că alfabetul latin va face posibilă transformarea limbii kazahe, citat, „în limba informației moderne”. În plus, președintele Kazahstanului prietenos notează că, odată cu prezența alfabetului latin, cetățenii țării vor putea „face o descoperire” și vor primi „oportunități nelimitate”. Am auzit deja ceva asemănător undeva... Când am redenumit poliția în poliție, am promis și un fel de descoperiri, sau salturi cuantice...
Sincer să fiu, nu este în întregime clar despre ce descoperiri și posibilități nelimitate vorbește liderul kazah, dar planurile sale sunt cu adevărat grandioase. Numai Nursultan Abisevici, deși țara sa se învecinează cu Imperiul Celest, uită că poate peste 15-20 de ani Kazahstanul, ca multe alte țări care vor să-și schimbe scrisul dintr-un motiv sau altul, va trebui să nu treacă deloc la alfabetul latin. , dar hieroglifelor chinezești... Dacă astăzi Nazarbayev crede că alfabetul chirilic nu este modern, atunci până în 2025 alfabetul, care a fost dezvoltat în timpul hrănirii bebelușilor de către lupoaica romană, se poate transforma într-unul arhaic. Dar dacă da, atunci ce ar trebui să facă poporul kazah, de a cărui modernitate este atât de preocupat președintele Nazarbayev. Va trebui să oferim câteva sfaturi despre tranziția universală.
Un sfat.
De îndată ce PIB-ul oricărui stat se grăbește frenetic pe prima linie a clasamentului mondial, este necesar să trecem imediat la alfabetul folosit în această țară. În acest caz, alfabetul poate fi diluat cu litere (simboluri) ale alfabetelor acelor state care fac parte din cele mai puternice blocuri militare - pentru orice eventualitate.
Sfatul doi.
Nazarbayev poate fi sfătuit să treacă la nivelul de biți (sistem binar). Zerourile și unule sunt super moderne. Desigur, vorbirea nu va fi întotdeauna convenabilă. Ei bine, judecă-ți singur: a băut prea mult, a început să-i râdă limba, a confundat câteva zerouri cu câteva și se dovedește că într-o conversație a insultat-o pe soția vecinului său din cabana lui de vară.. Dar totul este în spiritul noii formații: dacă cineva scrie un cuvânt indecent pe gard, atunci va arăta mult mai inovator decât arată astăzi.
În general, toți cetățenii kazahi la președintele lor (ei bine, așa cum i-am făcut lui Dmitri Anatolyevich cu inovații ale poliției), de asemenea, „Rakhmet, Elbasymyz!” vor trebui să spună... La urma urmei, modernizarea limbilor nu este dată fiecărui lider.
Deși vorbim cu toții despre Kazahstan și despre Kazahstan, nimeni aici nu a anunțat trecerea la alfabetul latin, dar de îndată ce ieși pe un bulevard aglomerat, te poți pierde doar în numele magazinelor. Unde era o tarabă de țigări, acum „Tobacco Boutique”, unde era un magazin de găluște, există un semn luminos „Restaurant „Europa””, și apoi tot felul de oraș-parc, cafenea, centru de farmec și așa mai departe, așa mai departe... Eh, unde sunteți, Chiril și Metodiu?...
Întoarce-te în Eden
Ministrul georgian plănuiește să returneze Osetia de Sud și Abhazia în 6-7 ani
Noile autorități georgiene sunt pline de entuziasm abhaz-osetian. În mod surprinzător, locuitorii celor două republici transcaucaziene înșiși sunt gata să-și rezolve problemele cu entuziasm. Adevărat, după secesiunea de Georgia, cel puțin o problemă a devenit mai puțin pentru aceste republici...
Săptămâna aceasta, un membru al Cabinetului Georgiei - Ministrul Reintegrării (există un astfel de oficial în Georgia), domnul Zakareishvili, a spus că el personal și alți oficiali georgieni au planificat o serie de pași care sunt menționați să le arate lui Sukhum și Tskhinvali cum oficial iubitor de pace Tbilisi este astăzi. Implementarea acestor pași va necesita un interval de timp, pe care el l-a subliniat drept „șase până la șapte ani”. Încrederea în sine a ministrului georgian este uimitoare! Se pare că se așteaptă ca în tot acest timp să rămână pe scaunul său de minister. Ei bine, este o dorință lăudabilă de a menține un loc de muncă... Dar ce vor spune angajatorii?...
Zakareishvili a spus că toată lumea din Osetia de Sud și Abhazia ar trebui să vadă cum va avea grijă Georgia de aceste republici. Adevărat, planurile vagi ale domnului ministru nu fac decât să vrei să ridici din umeri. El spune: „Georgia de astăzi are foarte puțin de oferit abhaziei și osetenilor, dar în viitor va avea multe de oferit”. Iar domnul Zakareishvili afirmă că abhaziei și oseții nu trebuie să aștepte ajutor pentru dezvoltare din partea Rusiei, deoarece, citați: „Cum îi pasă Rusiei de alte popoare se vede clar în exemplul Caucazului de Nord”.
Este evident că Paata Zakareishvili, care împreună cu șeful său, domnul Ivanishvili, a recunoscut că nu poate oferi nimic astăzi Osetiei de Sud și Abhaziei, va lucra din greu pentru el însuși. Mă întreb ce va oferi ministrul republicilor care s-au separat de Georgia? Poate că acestea vor fi excursiile sale personale zilnice de-a lungul coastei abhazei, îmbrăcați în culorile drapelului abhaziei și cântând cu voce tare melodii care captează atenția în limba abhaziană. Și, poate, va fi o depunere comună de flori cu domnii Saakașvili și Ivanishvili la obelisc pentru cei care au murit din cauza gloanțelor și a fragmentelor de obuze trase de armata georgiană, locuitorii din Tskhinvali și forțele de menținere a păcii ruși. Poate alti pasi...
Cu toate acestea, deocamdată, singurul pas potrivit spre reintegrare din partea părții oficiale pare să fie redenumirea orașului Tbilisi în Sukhum și Gori în Tskhinvali. Abia după aceasta Zakareishvili va putea raporta că a reușit să returneze aceste așezări în stâlpul Georgiei.
În numele reginei
Ce cadouri sunt oferite în aceste zile de Anul Nou?
Între timp, domnul Zakareishvili promite cadouri sub forma unui fel de mană din rai în Osetia de Sud și Abhazia (în 6-7 ani), în Marea Britanie dăruind cadouri Reginei aici și acum. Și ce cadouri: o bucată întreagă din Antarctica! Serviciul de presă al Majestății Sale relatează că acum pe teritoriul celui mai sudic continent va fi nu doar Ținutul Reginei Maud, ci și Ținutul Reginei Elisabeta a II-a. Regele britanice a primit un astfel de cadou în anul sărbătoririi a 60 de ani de la propria ei mandat pe tron. Merită să ne amintim că acesta nu este primul cadou personalizat pentru Elisabeta a II-a. Anterior, faimosul turn pe care Big Ben ține evidența timpului a fost numit în cinstea ei.
Noile teritorii antarctice pe care Regina le-a primit drept „cadou” au o suprafață aproape de două ori mai mare decât Marea Britanie.
În acest sens, apar considerații: de ce britanicii pot da nume întinderilor antarctice, dar alte popoare ale lumii nu pot? Dar aici ar putea apărea o lacună politică minunată pentru același domnul Zakareishvili din materialul anterior. Ministrul georgian al reintegrării ar putea profita de practica britanică și ar putea oferi nume precum „Osetia de Sud” și „Abhazia” două părți ale Antarcticii drept cadou liderilor georgieni. Și problemele de reintegrare se rezolvă apoi cu ușurință... Aceste teritorii pot fi chiar populate: de exemplu, de cercul interior al lui Mihail Saakașvili, împreună cu însuși președintele georgian, care a reușit la un moment dat să se asigure că Zakareishvili are acum ceva de făcut în slujirea lui. Aici, niciun trup de menținere a păcii nu va interveni în stabilirea ordinii constituționale: dacă vrei, democratizează pinguinii, dacă vrei, democratizează focile...
Și cine sunt judecătorii?
Cum au argumentat Putin și Zorkin despre cunoașterea Constituției
Săptămâna aceasta, Congresul Judecătorilor din întreaga Rusie a adăugat condiment vieții politice interne a țării. În general, un eveniment foarte bland, care ar putea fi numit un eveniment de rutină, s-a transformat brusc într-un preparat politic foarte picant. Sarea și piperul din acest fel de mâncare au apărut datorită confruntării locale emergente dintre președintele Putin și șeful Curții Constituționale, Zorkin. Putin la congresul judecătorilor a spus că în Rusia este necesară introducerea imediată a procedurilor administrative, prin care cetățenii ruși să poată rezolva probleme controversate cu autoritățile. Cu toate acestea, Zorkin, ca răspuns la cuvintele lui Putin, a spus că Rusia se poate face fără o instanță administrativă prin Curtea Supremă de Arbitraj și Curtea Supremă. Și, în același timp, a precizat că este timpul ca Curtea Constituțională să-și asigure și dreptul de a abroga actele adoptate de instanțele menționate.
Mai departe, situația amintea de un duel între doi scrimători care au încercat să-și înjunghie adversarul. Vladimir Putin a remarcat că el însuși cunoaște bine Constituția, care spune în alb și negru despre sfera judiciară administrativă, dar Zorkin și-a făcut atacul și i-a injectat președintelui o anecdotă despre Brejnev, care s-a adresat Indirei Gandhi drept „dragă Margaret Thatcher! ” Dacă Zorkin a comparat conștientizarea lui Putin cu privire la litera Constituției cu această tiradă cu „anecdotele Brejnev”, este, desigur, greu de spus, dar, totuși... Ca răspuns, Putin, operând atacul lui Zorkin, a completat gluma despre Leonid Ilici. Dar mi-aș putea aminti despre basmul lui A. S. Pușkin despre pescar și pește, în care o bătrână dorea prea multe „puteri” în postura de nobil, apoi de stăpână a mării, dar în cele din urmă ea a ajuns cu un dispozitiv de spălat care curge...
Care este puterea, frate?...
Cum a ars opoziția
Rudele nu sunt alese. Exact despre asta este obligat să vorbească astăzi Oleg Navalny, care a reușit la un moment dat să apară pe coridoarele foarte opace ale unuia dintre departamentele celei mai mobile companii autohtone - Russian Post. Comitetul de investigație a decis să verifice modul în care Oleg Navalny, care a lucrat sub patronajul „bătrânului” său, a reușit să convingă o anumită companie străină să încheie un acord pentru transportul corespondenței între Moscova și Yaroslavl, în urma căruia fondurile în suma de 55 de milioane de ruble decontată în conturile fraţilor. Aparent, RF IC nu înțelege cum vreo companie străină s-a gândit vreodată să încheie un contract cu Russian Post. Poate că ar fi înțeles, dar numele Navalny are astăzi un efect magic asupra multora, așa că nici Comitetul de Investigație nu a putut rezista. Acum frații poștaș rămân în stare să nu plece.
Și o altă persoană care se consideră unul dintre opozițiile ruși ar putea merge în curând în Siberia însorită - în orașul Angarsk. Acest om este același domnul „furat” Razvozzhaev, care, după cum s-a dovedit, îi place să aibă o conversație frumoasă cu politicienii georgieni despre soarta Rusiei. Cu toate acestea, nu acesta este motivul pentru care va merge la Angarsk, ci pentru că în anii 90 a făcut bani prin... cules pălării. Cel puțin așa spun avocații lui. Cum ar fi, de ce este Themis atât de pretențioasă cu Razvozzhaev: bărbatul locuia doar cu pălării în Angarsk, iar ea îl ia de sâni...
În general, Comisia de anchetă a decis să înceapă lămurirea secretelor trecutului opoziției noastre. Ei bine, ce: poștă și pălării - ca opțiune? Dacă sapi și mai adânc, s-ar putea chiar să se reducă la tichete cu gumă de mestecat. Dar dacă chiar merge la Angarsk înainte de sfârșitul anului: de ce nu un decembrist...
Partea a II-a. „Trebuie să analizăm eșecul pentru a nu-l repeta”
Pe locul patru
În spatele Israelului, Singapore și Siria
Institutul Internațional de Conversie din Bonn a realizat o evaluare a militarizării globale. Cele mai militarizate state din lume în 2012 au fost Israel, Singapore și Siria. Aproape nu departe de aceste țări, înarmată până în dinți, se află Rusia, care este pe listă pe locul 4. Locul nu este un premiu și este puțin păcat că se află în spatele Singapore, dar ce poți face? Occidentul nu vrea să pună Rusia pe primul loc în rating. Nici militar, nici economic, nici democratic. Un lucru va interfera, apoi altul. Fie ceva nu va funcționa cu stereotipurile de gen, fie se dovedește că Navalny și Udaltsov nu au libertatea de exprimare și de acțiune, fie nu vor fi suficiente puncte pentru siguranța cetățenilor. Ce nu a mers în clasamentul militar? Se pare că există Yars și s-au plantat Topoli și există zvonuri groaznice despre Iskanders în Occident.
Se dovedește că compilatorii pedanți germani, înclinați mai degrabă spre contabilitatea relativă decât spre cea absolută, acordau puncte pe baza determinării raportului dintre cheltuielile militare ale unei țări și nivelul PIB-ului acesteia, și deloc pe valoarea cheltuielilor. Prin urmare, Statele Unite, care sunt înaintea tuturor țărilor din lume în ceea ce privește volumul așa-numitelor cheltuieli de „apărare”, a ocupat locul 30 în formidabila „hit parade”. Te uiți la această linie și te gândești: „Ce liniștiți, acești dăunători!” Și apoi îți întorci privirea în poziția numărul patru - și devine înfiorător.
Iată ce spun ei despre locul rusesc „non-premiu”:
„În comparație cu Statele Unite (poziția 30), Rusia (poziția a patra) continuă să demonstreze un nivel mai ridicat de militarizare, chiar dacă bugetul militar net al Statelor Unite este semnificativ mai mare și se află încă pe primul loc în termeni de 689 de miliarde de dolari. lumea."
Dar ce zici de SUA! China, care se află pe urmele Americii în cursa înarmărilor, a ajuns pe... locul optzeci și doi. Cu un buget militar de 129 de miliarde de dolari.
Nemții au ținut cont și de numărul de rezerviști. De fapt, judecând după populație și serviciul militar la care sunt supuși mulți cetățeni, fără a număra cei șchiopi și oblici, Rusia ar trebui să stea mai sus decât Singapore sau Siria. Cu toate acestea, la Bonn au abordat problema cum să-i împingă pe ruși de pe piedestalul lor dezonorant cu flexibilitate.
Da, în Federația Rusă există destui dintre cei care pot fi numiți condiționat „rezerviști”: aici aveți camarazi de lungă durată cu legitimații militare zdrențuite, studenți universitari cu departamente militare, persoane cu aptitudine limitată pentru serviciul militar și chiar recruți care nu au servit încă. Dar germanii pretențioși nu cred că „într-un conflict militar real, toată această armată existentă pe hârtie va avea vreo valoare de luptă”.
Soldații din Israel și Siria (din anumite motive nu tac despre Singapore) „sunt în mod regulat pregătire armată, ceea ce înseamnă că pot trage cel puțin până când îmbătrânesc”.
Ironia stângace teutonă trebuie să ne trimită la beția tradițională rusă - singura activitate în care țăranul rus este capabil să se deda doar „regulat”, ajungând chiar la această „măsură extremă”. Ei spun că în Bonn este folosită o glumă rusă: „Știm măsura, dar poți să o bei cu adevărat?”
În același timp, trebuie menționat că germanii nu au coborât niciodată Rusia sub locul zece. A fost inclus pentru prima dată în index în 1992, adică acum două decenii. Burgerilor le este frică de Iskanders și, de asemenea, le este frică de îngheț fără gaz.
Dar germanii s-au ocupat fără teamă de Ucraina și Belarus. Ucraina a ocupat locul 20, iar Belarusul a avut ghinion să fie pe locul 16.
Există zvonuri că tovarășul Lukașenko, care nu cu mult timp în urmă s-a declarat ultimul dictator al Europei, pregătește deja un răspuns la ratingul Herrs din Bonn, care - nu mai puțin, în complicitate cu autorii altor rating - se gândesc doar la cum să insultați un demn În toate privințele, Minsk este doar un alt fel de mâncare european.
Între timp, „tatăl” se gândește, presa din Belarus a început deja pregătirea artileriei: publicația populară „Daily” a scris că din anul 2000 țara a fost „blocată” în al doilea zece cel mai militarizat state de pe planetă, iar acest lucru „Cu greu poate fi numit motiv de mândrie.”
Ce fel de mândrie există dacă Rusia este urmată nu de Belarus și Ucraina, ci de Iordania și Cipru! Există o singură consolare: americanii înapoiați nu se potrivesc nici cu Ucraina, nici cu Belarus și cu atât mai puțin cu Rusia.
Gol și înghețat
Activiști ucraineni s-au dezbracat în Suedia, protestând împotriva regulilor din Egipt
Pe 20 ianuarie, „în Stockholm înzăpezit, o imagine apocaliptică, din punctul de vedere al islamismului, a fost dezvăluită lumii”. Curând Site-ul Femen începe un scurt comunicat de presă despre noua acțiune a mișcării. De data aceasta, celebrele fete drăguțe sunt goale în Stockholm. În fața publicului suedez experimentat, aceștia și-au arătat nu doar sânii, ci și orice altceva. Nici gerul usor nu i-a speriat.
Și apoi - până la urmă, Aliya Al Mahdi, o activistă egipteană, a cărei inimă nu-i place de Mohammed Morsi la fel ca, să zicem, inima celebrei Inna Shevchenko, a sosit și ea în Suedia cu femeile ucrainene.
Aliya le-a arătat și suedezilor tot ce avea cu ea.
Protestul de la zidurile ambasadei egiptene din Suedia a fost îndreptat împotriva, citează, „robia religioasă a profetului proaspăt creat”. „Femen” consideră că a sosit momentul „să sprijinim eroii egipteni care se opun proiectului de constituție dictatorial-sharia al președintelui Morsi”. De îndată ce acest islamist, care se întâmplă să fie și un faraon, va fi răsturnat, poporul egiptean va avea o șansă pentru o „dezvoltare democratică decentă”.
În fotografiile care au circulat pe internet, trei feministe de la ambasadă își acoperă timid organele genitale cu modele ale Torei, Coranului și Bibliei. Până acum, nu se știa că Morsi, căruia Frăția Musulmană i-a interpretat Coranul cu mult timp în urmă, analizează ocazional sursele primare ale religiilor înrudite.
Cu toate acestea, pe site-ul mișcării internaționale „Femen” totul este explicat:
„Cele trei afișe din mâinile activiștilor simbolizează cele trei cărți religioase principale, astfel Femen avertizează lumea despre pericolele teocratizării constituțiilor.”
Este puțin probabil ca domnul președinte al Egiptului să se deranjeze să citească afișele feministelor ucrainene, chiar dacă scurtele sloganuri sunt scrise într-o engleză accesibilă și nu în barbarul alfabet chirilic. M. Morsi are propriile sale planuri pentru viitorul poporului egiptean (sau mai bine zis, nu în întregime ale sale, ci comune, sugerate de „Frații”).
Ce se va întâmpla cu președintele dacă sensul celor spuse în Stockholm democratic nu-i ajunge? Iată ce:
Femen îl avertizează pe fratele musulman Morsi că, dacă va da ordin de a trage în propriul său popor, ultimul său refugiu nu va fi piramidele onorabile, ci Nilul infestat de crocodili”.
S-ar putea deja ghici cine va conduce „ultima și decisivă bătălie” de la Cairo, dar... Dar, mă tem, egiptenii devotați nu vor aprecia democrația pe care femeile ucrainene o personifică cu trupurile lor goale. Și vor aprecia și mai puțin figura goală atrăgătoare a Aliyei. Societatea tradiționalistă este puternică tocmai datorită conservatorismului său puternic în raport cu valorile morale și nu va merge la „ultima și decisivă bătălie” pentru democrația cu pieptul gol. Mai degrabă, va merge împotriva unor astfel de libertăți, de care doar „fratele” Morsi va fi de folos.
Cât despre tolerantul Stockholm, performanța lui Femen a fost destul de potrivită acolo...
Obama în loc de Eun
Editorii lui Time nu au avut curajul să pună pe coperta un comunist nuclear
În urmă cu o săptămână s-a știut că „Persoana anului” din revista americană Time ar putea fi celebrul Kim Jong-un, vesel lider nord-coreean care lansează rachete cu sateliți și construiește un viitor strălucit pentru poporul său fără a ține cont de Statele Unite. Majoritatea cititorilor unei reviste săptămânale populare într-un sondaj online ales „Persoana anului” a fost liderul RPDC.
În rating, întocmit pe baza opiniilor cititorilor, tovarășul Eun a câștigat cu o marjă incredibilă: aproximativ 5,6 milioane de oameni l-au votat. Satiricul american și prezentatorul TV popular Jon Stewart, care se afla pe locul 2, a obținut 2,4 milioane de voturi. Pe locul trei a fost acordat imaginii colective a unui imigrant ilegal (1,55 milioane de voturi).
Dar nici Eun, nici Stewart, nici „imaginea colectivă” nu au apărut pe coperta revistei.
Faptul este că editorilor Time nu le-a păsat de opiniile cititorilor, iar sondajul în sine s-a transformat de mult într-un act formal, care este totuși implicat - pentru că atrage numeroși vizitatori către resursa web. Decizi despre „câștigător” lua corespondenți și redactori, ale căror opinii sunt rezumate de editorul executiv.
Și dintr-o dată „Persoana anului 2012” a devenit... Barack Obama.
Bineînțeles, o opțiune de câștig-câștig este să imprimați pe coperta un portret al propriului președinte, chiar și în culorile sumbre alese de designer și fotograf. Un portret al lui Kim Jong-un - de exemplu, pe fundalul focoaselor nucleare, pânză roșie și femei coreene zâmbitoare în kaki - ar părea, desigur, mult mai festiv. Obama descurajat din fotografie trebuie să reprezinte criza economică care a mâncat America până la „falca fiscală”.
Și pentru ca cititorii să înțeleagă corect ideea editorilor, revista are de ales explicat:
„În ciuda crizei și a blocajului, președintele Barack Obama și-a păstrat încrederea americanilor și, făcând acest lucru, a avut șansa de a reaprinde speranța care a inspirat țara.”
Astfel, Time l-a avertizat cu delicatețe pe președinte: în timp ce ne rugăm ție, proprietar al Biroului Oval, dar încă un pas greșit și fața ta mohorâtă va fi înlocuită de Kim Jong-un sau prietenul său, tovarășul Ahmadinejad.
De remarcat, de asemenea, că Obama a devenit „The Man” pentru a doua oară (prima onoare de revistă a avut loc în 2008, după victoria unui candidat de culoare la alegerile prezidențiale). Astfel, din nou, i se dă un indiciu puternic: tu, frate, ai o a doua - și ultima - șansă.
Obama este însoțit de „persoanele anului” remarcabile din anii precedenți.
În 1938 „laureat” a devenit Adolf Gitler. În 1950 și 2003, imaginea colectivă a „soldatului american” a câștigat „competiția”. În 1982, „Persoana anului” era... un computer personal. În 1987, M. S. Gorbaciov a apărut pe coperta Time. În 2000, editorul executiv l-a ales pe George W. Bush (anterior, acum zece ani, chipul strălucitor al tatălui său era imprimat pe copertă). Junior era atât de bun ca om, încât a fost retipărit în 2004, la un an după invazia americană a Irakului. În 2009, Time l-a fotografiat și pe veselul Ben Bernanke, șeful Fed. Acest om nu s-a putut abține să nu urce pe copertă: la urma urmei, el este cel care tipărește bani pentru toată America, făcând-o bogată.
În plus, în 2001, printre nominalizații pentru „titlu” mers Osama bin Laden.
De fapt, toate aceste chipuri, imagini și mașini sunt o deghizare care este clară pentru ofițerii de contrainformații.
Acum cinci ani, Time l-a numit pe tovarășul Putin persoana anului. Iosif Stalin a apărut și pe coperți în 1939 și 1942. Nici tovarășii Hrușciov și Andropov nu au fost lipsiți de atenția redactorilor. Așa că ar trebui să fie clar pentru agentul Kremlinului, Barack Husseinovici Obamakin, cine este pe listă și cine este în afaceri.
Dar Kim Jong-un nu ar trebui să-și facă griji: afacerea lui este tânără.
Nu Gates, nu Buffett, nu regele, ci tovarășul Putin de la Kremlin
America nu se teme de o „stâncă financiară” dacă America vinde Alaska
Această idee genială zilele trecute a aruncat-o Obama a fost contactat de un reprezentant al Departamentului de Trezorerie al SUA, Jim Millstein, și a fost adus în atenția publicului larg de jurnalistul de la Washington Post Stephen Mufson.
Consecințele tragice ale „stâncii” iminente (scrise anterior despre aceasta pe „VO” aici) împreună cu problema insolubilă a datoriei naționale de 16 trilioane pot fi ușor prevenite: trebuie doar să scoateți la licitație statul Alaska. Țările și indivizii s-ar arunca într-o competiție de cumpărare, iar lumea întreagă va urmări licitația cu entuziasm. Desigur, casele de pariuri ar accepta pariuri pe concurenți. Prețul de pornire al Alaska este de 3 trilioane de dolari.
Cine va cumpăra un produs atât de scump și unic? Bill Gates? Ei bine, poate pe credit.
Warren Buffett? Același răspuns.
Dar nici măcar FMI nu le va împrumuta acestor tovarăși întreprinzători pentru o asemenea sumă și nu au suficienti bani.
Poate dinastia saudită? Nu, au un concurent foarte serios pe drum.
Rusia ar fi pe primul loc pentru achiziție:
„Vladimir Putin, care încearcă să restabilească puterea și gloria Rusiei, ar putea restabili sediul guvernului în fosta capitală a Rusiei Alaska, Sitka, un oraș de coastă din sudul unde rămâne Biserica Ortodoxă Rusă Sf. Mihail”.
Pe locul doi nu sunt nici arabii. În timp ce saudiții își comercializează în mod primitiv petrolul, chinezii, privind spre viitor, vânează resurse energetice și teritorii:
„Chinezii și-ar putea folosi rezervele de 3.000 de miliarde de dolari, o mare parte din acestea fiind investite în datoria americană, pentru a prelua resursele naturale ale Alaska și a reașeza orașele chineze supraaglomerate și poluate.”
Mai mult, această tranzacție ar putea fi realizată prin simpla eliminare a datoriei.
Jim Millstein a exprimat o propunere de a vinde Alaska la Wharton Business School, la o conferință despre problema datoriei americane. Vânzarea Alaska, în opinia sa, ar putea reduce datoria federală cu 10-25% din PIB, revenind-o la un cadru controlabil, sigur. Apropo, tovarășul Millstein pune cel mai bun preț pentru Alaska la patru trilioane de dolari.
Cu toate acestea, notează economistul, ultimele propuneri bugetare ale lui Barack Obama sugerează că deficitul din 2013 până în 2017 va fi ar adăuga 3,44 trilioane de dolari la datoria națională. Prin urmare, după vreo șase ani, americanii vor trebui din nou să-și dezvolte mintea asupra statului să vândă.
„Pe lângă Alaska, guvernul are și alte teritorii. Deține 40% sau mai mult din statele California, Nevada, Oregon, Idaho, Arizona, New Mexico și Wyoming. Apoi sunt apele federale bogate în petrol ale platoului continental exterior.”
Dacă Casa Albă urmează ideile simple ale tovarășului Millstein, care este clar urmat de Kremlin, atunci în cincizeci până la șaptezeci de ani proprietarii temporari ai Biroului Oval vor vinde jumătate din țară. Alte state care nu figurează pe lista propusă s-ar putea vinde singure - până când prețul fragmentelor din America, mergând sub ciocan unul după altul, a scăzut. Cine vrea Texasul? Cine vrea Louisiana? Hai, e mai ieftin!
Rușii ar cumpăra câteva, chinezii ar cumpăra unele. Unele zone ar merge în liniște către Soros, Abramovici și Deripaska.
Și Casa Albă însăși ar deveni un stat pitic separat. Ca Monaco. Acolo, moștenitorul lui Obama, bea bere neagră cu miere în Biroul Oval, avea să joace jocul de societate „Hegemony” cu foștii angajați ai Departamentului de Stat.
* „Chiar dacă nu suntem în Chicago aici, nu ne place când oamenii ne încurcă!” - frază din filmul „Deja Vu”
informații