Rezultatele „săptămânii” – 2012. „Îi rog pe nervoși să părăsească sala”
Sfârșitul anului. „Șarpele” se strecoară din ce în ce mai aproape, „Dragonul” se întoarce, ceea ce înseamnă că a venit momentul să însumăm rezultatele „dragonului” - rezultatele anului 2012. Aducem în atenția cititorilor un opus despre evenimentele din 2012 care au șocat lumea și pe majoritatea locuitorilor săi, despre care dintre acești locuitori a fost șocat puțin mai mult decât toți ceilalți. Poate că nu ne vom asumă responsabilitatea și nu ne vom aranja evenimentele în funcție de semnificația lor, deoarece semnificația este un concept extrem de subiectiv și, prin urmare, vă sugerăm ca fiecare dintre voi să decidă personal despre locurile oricărui eveniment individual și, dacă doriți, să adăugați acelea. știri anul în retragere, care nu sunt menționate în aceste revelații.
Așadar, începe povestea despre ceea ce ne-a prezentat Dragonul-2012.
Despre „ouă” anticorupție
După cum știți, dragonii (șopârle, șopârle și altele) sunt creaturi care „nu suferă” de sânge cald și, prin urmare, cele mai izbitoare evenimente ale anului se disting printr-o sânge rece specială, care, totuși, este foarte, foarte greu de povestit cu sânge rece.
Luați, de exemplu, cel mai notoriu eveniment intern rusesc din 2012 - demisia ministrului Apărării Anatoli Serdyukov. S-ar părea, dar ce s-a întâmplat, de fapt, un lucru atât de extraordinar? Ei bine, președintele a luat decizia de a demite un oficial militar - merită să facă senzație politică din asta? Uite, în alte țări: demisia oricărui ministru este un lucru destul de obișnuit. Dar tu și cu mine nu trăim deloc în „alte” țări, ci în patria noastră. Și avem orice demisie birocratică - este ca un șurub din senin. Poate că n-ar fi bubuit așa dacă Anatoli Eduardovici ar fi fost întrebat de la postul lui pentru data de 7 mai (cu o zi mai devreme, o zi mai târziu), dar... Bărbatul s-a demnut să zăbovească. Mâini blânde de femei i-au netezit din nou uniforma, i-au lustruit pantofii, i-au legat cravata și buzele nu mai puțin blânde au spus: „Nici să nu gândească! Tu, Anatoly Eduardovici, ne vei potrivi în continuare! Și, la urma urmei, se pare că s-a potrivit... Cel puțin până la începutul lunii noiembrie a anului bisect care iese. Și în noiembrie - sufletul s-a repezit în paradis ...
Țara s-a trezit din tulburări tectonice. Rușii au început să se întrebe de ce va începe tremurul Pământului. S-a dovedit că Anatoly Serdyukov stătea în fața președintelui și, frământându-se pe scaun, bătând nervos cu călcâiele pe podeaua frecat „Adio slavului” (și adio „Slavyanka” de către domnul Yelkin, apropo, de asemenea). Din mesajele jurnaliştilor şi reprezentanţilor RF IC, ţara şi lumea au aflat că Ministerul Apărării în ultimii ani s-a transformat sistematic în biroul Horns and Hooves, iar unii angajaţi ai acestui birou şi-au permis să iubească obiectele. care nu sunt deloc esențiale, atârnând pereții cu ei, acoperindu-le degetele, urechile, ciocănii în sertarele biroului, sub paturi și în noptiere.
„Corii negre” au început să se rostogolească în jurul Moscovei, oameni în haine civile, cu sprâncene caracteristice mișcate și fețe de piatră au început să se plimbe, care, de parcă ar spune: „un hoț ar trebui să fie în închisoare”.
Se părea că asta este - a început. Lupta larg anunțată împotriva răului corupției a început. Dar... Am uitat că balaurul nu este o creatură vivipară. El depune ouă primul. Așa că l-am amânat, nu tocmai în sezon (în noiembrie), dar totuși. Și conform bioritmurilor (folosind exemplul Dragonului de pe insula Komodo), ouăle depuse vor da un rezultat abia după 8-8,5 luni. Să trecem la calcule: dacă Anatoly Eduardovich a fost trimis la pâine gratuită în noiembrie și, având în vedere că, în același timp, „scandalul” corupției a început să capete un avânt sporit, atunci în deplină concordanță cu bioritmurile, totul ar trebui rezolvat în conformitate cu formula „noiembrie 2012 plus 8- 8,5 luni este egală cu iulie 2013. Și iată-ne, știți, așteptând un cadou de Anul Nou. E devreme, domnilor, devreme... Dar înainte de iulie anul viitor, oh-oh-oh, câte evenimente se vor întâmpla. Ouăle anticorupție pot îngheța la rece, se pot coace la căldură sau, în cele din urmă, pot fi mâncate de cineva fără pâine și sare...
Aleluia, suntem în OMC...
Anul 2012 a dat Rusiei un nou statut. Din august, am ocupat un solid locul 156 între Samoa și Vanuatu. Ce fel de rating este acesta, în care unii răi au pregătit un loc pentru Federația Rusă între statele insulare menționate? Este într-adevăr un rating al activității anticorupție? – cititorul activ poate pune o întrebare. Dar acesta nu este deloc un rating, ci numărul de serie al admiterii țării noastre la Organizația Mondială a Comerțului. Da Da. Prieteni, acum suntem în OMC. Unii spun chiar: până la gât în OMC...
18 ani. Timp de 18 ani, Rusia merge la această minunată organizație internațională, care, conform zvonurilor acelorași răufăcători ai dezvoltării noastre, a fost creată numai cu scopul de a promova bunurile giganților planetari sub forma unor corporații depășite. spre piata mondiala. Dar tu și cu mine știm că nu este deloc așa... De fapt, OMC este cu adevărat o fortăreață a umanismului comercial, care (fortăreață) va permite chiar și bunicilor din cabanele de vară din provinciile Tula sau Ryazan să aducă produse agricole cultivate de propriile mâini la piaţa mondială.
Și s-a întâmplat că am fost admiși la OMC la sfârșitul verii - perioada cea mai fructuoasă. Bunicile, având eșarfe legate, doreau deja să meargă la un târg de agricultură undeva în New York sau Sydney, după ce și-au cumpărat un bilet fie pentru asigurare, fie pentru partea finanțată a pensiei. Dar... O GAZELĂ cu numere non-locale a condus brusc până la șase acri. Locuitorii de vară au crezut că OMC vine direct la ei acasă. Dar numai plăcuțele de înmatriculare GAZelle „de la OMC”, din anumite motive, s-au dovedit a fi Daghestan ...
Băieții puternici le-au oferit fermierilor menționați mai sus „trei” per kilogram de cartofi, motivând acest lucru cu noile reguli OMC și, în timp ce digerau ce fel de reguli draconice erau în anul Dragonului, recoltele lor au fost încărcate într-o GAZELLE și, aruncând sus nori de praf rural, au plecat în lateral.Mama Scaun. OMC începe acolo, iar OMC, se pare, se termină acolo...
În general, ei spun că în doar 18 ani de la OMC va începe să cadă asupra noastră mana. Ce fel de mană va avea, în timp ce nimeni nu specifică, dar cu siguranță va fi mai bine decât acum. Au spus „o să fie!”, așa va fi! La urma urmei, ne respectăm toate promisiunile!
Cheie bună
2012 ne-a adus concerte cu o continuare. Pofta de mișcare de protest, care a cuprins o anumită parte a țării la sfârșitul anului 2011, a fost transferată în anul Dragonului. În februarie, țării i s-a permis să asculte și să vadă un grup care a decis că este posibil nu numai să se angajeze în relații sexuale de grup în muzee, să alerge neglije prin fântâni în prezența copiilor și să pună alimente proaspăt congelate în acele locuri, pentru simpla demonstrare a căror preparate cu bețișoare sunt prescrise într-un număr de țări, dar și pentru a călca în pământ credința ortodoxă. Un grup de trei, aparent nemulțumiți nici spiritual, nici fizic, Dumnezeu să mă ierte, fetelor, au pătruns în principala biserică ortodoxă a țării și au arătat ceea ce majoritatea oamenilor normali aveau dorința de a scuipa pe ecranul televizorului sau de a se întâlni cu „cântăreți” și întruchipează la viață sloganul „Feel our love” cu o baghetă puternică de salcie în mâini.
După „concert” au decis să închidă doamnele, deși, în principiu, același om cheie (termenul ROC), care vorbea despre „profanat – nu profanat” ar putea pur și simplu să mai adune câteva plug-in-uri în ziua de „performanța” și fără nicio chemare la loc incidente ale oamenilor legii pentru a turna cântăreți chiar în locurile în care s-au demnit să pună seturi pentru jeleu... Nu, admitem cu siguranță că astfel de acțiuni din partea clerului nu ar fi făcut. arata destul de crestin, dar aici este cazul cand lumea ortodoxa si multi, sa zicem ca simpatizantii cu greu s-ar fi apucat sa condamne cheia cu legaturile. Dar ce este de condamnat... Cine ar ști măcar despre acești chitariști nemulțumiți? .. Ei bine, vezi tu, au părăsit Templul cu câteva vânătăi pe locuri moi - s-au rugat activ, au căzut, podelele au fost alunecoase... . Și camerele video ale „co-autorilor” lor cu aceeași rugăciune activă au lovit pământul, iar unitățile flash au zburat din ele...
Dar totul a mers pe șine liberale și, după cum știm, aceste șine nu duc la un teren plat.
Era „Cânt pentru PR”, „Mă pipi pentru PR”, „Beu pentru ei” a început. Drept urmare, două „fecioare” au primit termeni reali, iar a treia a fost condamnată la probațiune și eliberată acasă în sala de judecată. Verdictul a jignit de data aceasta sentimentele necredincioșilor (în special necredincioșii), iar un val de mișcări pentru „drepturile omului” a cuprins lumea... Madonna, Sex Pistols, McCartney au spus că „nu au auzit nimic, dar ei condamnă verdictul”...
Pentru aceasta, însăși Madonna, numită de o persoană cunoscută pentru noi un b. în vârstă, a fost aproape condamnată la Sankt Petersburg să freacă puntea crucișătoarei Aurora, dar a reușit să scape din mâinile deputatului Milonov și Sankt Petersburg Themis la timp și, scuturând vremurile de-a lungul drumului, a plecat în părți mai tolerante ale globului...
SISadmin și armata ei
Valul a fost preluat de reprezentanții „vociferi” ai unei alte organizații căreia îi place să lumineze trupuri în prezența celor din afară. Este vorba, ai ghicit, FEMEN. Anna Hutsol, alăptata la sân, care, la rândul ei, era hrănită și de cineva și ceva, și-a substituit glandele mamare fie sub cruci care cădeau, fie sub mănușile poliției, fie sub mâinile angajaților comisiilor electorale ale secției de votare. Glandele mamare au apărut în fața Patriarhului Kirill, în fața ambasadei Egiptului din Suedia, în fața poliției franceze și a oponenților francezi ai căsătoriei între persoane de același sex. Toată lumea, cu excepția celor din urmă, a reacționat destul de calm la demonstrația de sâni care reprezintă ceva, dar sânii franțuzoaicei i-au provocat și au trecut cu pumnii prin locurile moi ale reprezentanților FEMEN, stricând astfel nu doar locurile moi. , dar și chipurile și reputația lor . În mulțime s-au auzit strigăte că dacă îi văd pe străzile Parisului pe acești clovni fără lenjerie, atunci totul este un coven! În loc de coroane, vase de cameră vor fi puse pe cap împreună cu conținutul.
Și până la urmă, după aceasta, luptătorii armatei Hutsol au înțeles și au realizat multe. Unii chiar au decis să renunțe la eurofeminism și să organizeze acțiuni în apartamentele lor, în spatele ferestrelor cu perdele. Așa că va fi mai liniștit... Singura problemă este că sponsorilor evident că nu le plac astfel de „proteste liniștite”... Și sponsorii sunt încăpățânați – au spus cu pieptul înainte și la baricade, ceea ce înseamnă că au nevoie. să-l ia sub vizor (sub cununa de pe cap) și să se grăbească să execute... Așa că coroanele de serviciu sunt fără tragere de inimă, dar din nou puse pe cap cu blesteme liniștite adresate angajatorului: „Da, Schaub, ai murit, Gutsol. -Shmutsol...”
Condamnat la trei camere...
Anul Dragonului a fost amintit pentru mai mult de o încercare, și nu numai în Rusia. Mulți au urmărit ce fel de pedeapsă va primi în Norvegia ucigașul zâmbitor și mulțumit de sine a 77 de persoane, Anders Breivik, fiul unui diplomat și al unei asistente. Lumea a fost profund lovită de crima acestui cetățean norvegian, față de care în copilărie fie tatăl-diplomat era prea diplomatic și nu se biciuia cum trebuie cu centura, fie mama-afirmă trata tusea convulsivă și oreionul cu medicamente greșite.
Curtea norvegiană a discutat despre atacul terorist de la Oslo și execuția în masă de pe insula Utoya, precum și despre gradul de vinovăție a domnului Breivik timp de câteva luni. În acest timp, am reușit să-l vedem pe ucigaș în smoking și în costumul unui ofițer curajos; și râzând și vărsând lacrimi; și cu o barbă spectaculoasă și bărbierit. Am reușit să auzim cum domnul Breivik la proces a vorbit pe larg despre misiunea sa în această lume, despre ce ar trebui să devină societatea în opinia sa pur personală.
Mulți au început să creadă că instanța îl va recunoaște pe domnul în vârstă de 33 de ani ca nebun și îl va trimite să respire aer marin pentru câțiva ani într-un sanatoriu special pentru cei care „puțin” și-au pierdut drumul în viață. Dar norvegiana Themis a mers mult mai departe! Pentru uciderea a 77 de persoane, Anders Breivik a fost condamnat de un tribunal norvegian la 21 de ani de închisoare cu posibilitatea prelungirii acestui termen. Da, el a condamnat că ucigașul cu sânge rece „duce acum o existență mizerabilă” într-o celulă cu trei camere, formată dintr-un studiu, un dormitor și o sală de sport, plângându-se de tavanele joase și fiind forțat să se spele pe dinți zilnic sub supravegherea gardienilor și numind condițiile de detenție cu adevărat sadice. Și într-adevăr, pedeapsa este mai mult decât severă! Și, în general, acești angajați norvegieni ai instituțiilor penitenciare sunt sadici solidi. Acum, înțelegi, prizonierului i se va servi pește negătit, apoi cafeaua va fi digerată, apoi bicicleta de exerciții va fi uitată să fie lubrifiată. Până la urmă, insolenți, nenorociți! Este cu adevărat posibil să-l asuprim pe stăpânul în acest fel, care aproape că a dat libertate întregii omeniri?
Da, un singur lucru îi va salva acum pe acești monștri și breyvikofobes - o amnistia indispensabilă și de moment pentru „trăgătorul” cu drept de a purta un costum personal. arme și comenzi pe un costum presat. Ei bine, sau măcar lăsați peștele să fie prăjit în ulei de măsline, astfel încât arsurile la stomac ale prizonierului să nu chinuie...
Ureche pentru Mitt
Și cum rămâne cu cele mai democratice alegeri din emisfera cealaltă? Ieși! Ieși! Încă nu a plecat! Alegerile de marți sunt chiar problema. Conform „cutiei” s-au încăpățânat să arate lumii doi candidați, dar au fost (iată-i) alții... Și le-ai auzit numele? Oh, ești foarte norocos! Cel mai democratic TV american din lume nu i-a favorizat pe domnul Johnson și pe doamna Stein cu timp de antenă, iar dezbaterile cu participarea lor au avut loc între reclame pentru așternut pentru pisici și detergent de vase după ce au mâncat curcan prăjit.
Americanii au votat veseli: în spălătoriile și hot-dog-urile, în cabinetele terapeuților de familie și în societățile Narcotic Anonymous. Observatorii străini, ca de obicei în Statele Unite, au urmărit alegerile la televizor sau de la distanța unei puști M-16. Activiștii OSCE/ODIHR care au decis să se apropie de secțiile de votare din Statele Unite de dragul interesului au experimentat direct ce înseamnă pumnul șerifului. În general, toată omenirea progresistă a recunoscut alegerile ca fiind democratice. Dar ce altceva?.. Demos au câștigat încă o dată...
Dar bietul Mitt a pierdut. Nu a fost doar un candidat la președinția celui mai frumos și corect stat din lume care a pierdut. Episcopul pierdut al Bisericii lui Isus Hristos a Sfinților din Zilele din Urmă. Tatăl a cinci fii a pierdut. L-a pierdut soțul exemplar, pe care analogul american al Comitetului de anchetă al Rusiei nu l-a putut prinde niciodată în apartamentul unei femei din afară dimineața devreme... Persoana care era preocupată cu pasiune de problemele fiecăruia dintre noi, rușii, a pierdut.
Steaguri republicane în berb, imnul SUA cântă invers...
Într-o luptă grea, așa cum se obișnuiește în mediul politic show-business din Statele Unite, s-a agățat cu toată puterea de jacheta lui Obama, a cerut ajutor celor mai democratici capete: de la Zbigniew Brzezinski la „prizonierul de război” John McCain. El și anturajul său au confundat literele din numele statului din tulburările republicane: Amercia în loc de America (scuze, nu URSS în loc de SUA). El știa exact cine era principalul dușman al Stars and Stripes.
Dar, așa cum îl numesc cu afecțiune susținătorii săi din Rusia, Mitya încă a eșuat. Și în acest sens, în noiembrie a Anului Dragonului, în Rusia și Brighton a început să circule o zicală: „Mitka pierde - cere supă ...” Deci, s-ar putea cip pentru câteva plătici ...
Învață limba rusă, vei fi oaspete!
În 2012, problema modului de a face față migrației, atât internă, cât și externă, a început să fie discutată activ în Rusia. Legiuitorii noștri, așa cum se întâmplă uneori (deși ceva mai rar decât în fraterna noastră Rada ucraineană), au fost aruncați în căldură, apoi în frig. După ce în Guvern a fost creat un minister responsabil cu dezvoltarea Orientului Îndepărtat, unii deputați au devenit preocupați de problema teritoriilor nedezvoltate și s-au oferit să deschidă literalmente imediat granițele Rusiei pentru 50-70 de milioane de cetățeni străini. Ca, la fel de mulți cetățeni kârgâzi, uzbeci, tadjici, moldoveni, turkmeni și alți cetățeni vor salva Orientul Îndepărtat al Rusiei de la decăderea inevitabilă... Trenurile și alte vehicule, în conformitate cu opinia unui singur deputat, ar fi trebuit trimise în șiruri. de-a lungul BAM, Trans-Siberian Railway și alte autostrăzi spre Primorye, Regiunea Amur și Koryakia, pentru a face paradis chiar și din Magadan.
Adevărat, deputatul a fost destinat să nu susțină propria inițiativă după spusele lui Vladimir Putin că avem nevoie doar de imigranți calificați și de coloniști ruși, iar noi înșine avem suficient personal din categoria „da-aduce”, „lipit-căzut”. Și pentru ca specialiștii „înalt calificați” să simtă că intră în spațiul culturii ruse, s-a decis introducerea unui examen de cunoaștere a limbii ruse la nivel de bază.
Și de îndată ce acest examen nu a fost învinovățit de cei care au decis să facă bani în vastele întinderi rusești, schimbându-și satul sau satul natal într-un subsol „confortabil” al unei clădiri înalte sau o cabină de pază dintr-un profil metalic din lângă regiunea Moscovei. Fraților, da, este un adevărat arbitrar din partea autorităților ruse. Noi, înțelegeți, am venit să o ridicăm din genunchi pe Mama Rusia: să acoperim fațadele căsuțelor cu patru etaje ale oamenilor de afaceri și oficialităților, să construim piscine în vilele pentru polițiștii rutieri sau asistenții deputaților adunărilor legislative regionale și arunci un butoi aici... Dar de ce ar trebui un muncitor obișnuit din Tadjik să înțeleagă limba lui Tolstoi și Yesenin, pentru că se poate înregistra într-un hostel din Moscova chiar și fără știrea lui. Poate chiar și fără cunoștințe de rusă, el poate fi de acord cu ofițerii de drept și cu angajații Serviciului Federal de Migrație în limba „belmes-cut”.
În general, examenul a fost acceptat cu ostilitate, oficialul Moscova a fost acuzat de încălcarea drepturilor omului, de noi ambiții imperiale și de lipsa de dorință de a trece la o economie inovatoare. Uite ce au vrut ei: ca să plătească și bietul muncitor musafir pentru examen la vistieria rusă! Garda! Arbitrarul!! Jaf!!!
„Și „bunicile” au dus această nuntă în depărtare...”
Și cam în același timp, distracția nestăpânită a nunților din Daghestan, Cecen și Inguș a măturat regiunile centrale ale Rusiei. Cetăţenii care s-au ocupat de treburile lor s-au uitat la modul în care ruladele de mașini au fulgerat cu numerele de înmatriculare ale republicilor caucaziene de nord, costuri comparabile cu costul unei duzini de clădiri înalte care au nevoie de reparații majore în Gudermes, Kizlyar și Nazran. Nu doar numerele de mașini au scânteie, ci și „tunurile” lustruite până la strălucire, din care oaspeții caucazieni încântați au tras în toate direcțiile sub sunetele unei lezginka festive care răsună de la Manezhnaya la șoseaua de centură a Moscovei. Șoferii autocabinelor de conducere au reacționat la apelurile polițiștilor rutieri de a opri imediat cu figuri caracteristice făcute din degetele unei mâini libere de la volan. Degetele celeilalte mâini (de asemenea libere de la volan...) formau deja numărul unchiului străbunic din partea mamei a bunicului miresei, care, conform listelor de partid, a intrat în parlament în decembrie anul trecut.
Bunicul, după ce a primit un „mesaj”, și-a început deja „găleata albastră”, și a alergat prin 11 semnale roșii ale semafoarelor din Moscova și 8 duble solide de-a lungul liniei alocate transportului public, înainte de asta, conform vechiului obicei montan, după ce a scurs până la fund un „corn” de whisky de jumătate de litru ... În cele din urmă, cu cuvintele despre ce fel de relație intimă cu agenții de aplicare a legii care au oprit rulada, el este gata să meargă chiar pe strada Tverskaya, ruda a dat undă verde să continue nunta și a promis celor arestați pentru împușcătură să rezolve totul.
Drept urmare, această nuntă, și multe altele, au continuat să cânte și să danseze pe împușcăturile de la armele traumatice înregistrate legal pentru mireasă, forțând orășenii să se aplece... Tinerii se plimbau în restaurante unde, sub masca bucătărilor și ospătarii japonezi , lucrau cetățeni din Kârgâzstan, care cumpărau cărți medicale printr-o agenție de asistență juridică lucrători din Asia Centrală. Anul Dragonului continuă...
sfârşitul sfârşitului
Oamenii trăiau liniștiți; la cuvântul „Maya”, majoritatea avea o asociere cu numele celebrei balerine sau albinei din desenul animat german; a folosit vechiul calendar gregorian... Și atunci cineva a decis că calendarul gregorian este o relicvă a stagnării calendarului și este timpul să ne scufundăm mai adânc în abisul secolelor. S-au scufundat și au reapărut deja cu o față răsucită de groază. Mama sincera! Și nu mai este mult timp de trăit - 21 decembrie 2012, se pare, este sfârșitul. De ce se termina? Cum e finalul? Este sancționat de autoritățile locale?
S-a dovedit că vechii indieni Maya l-au sancționat cu câteva sute sau chiar mii de ani în urmă. Ei bine, nu că l-au sancționat - pur și simplu au rămas fără piatră pentru inscripționarea epocilor calendaristice - așa că au decis să se oprească aici. Ei bine, de fapt - nu este nesfârșit să dai cu ciocanul pe o piatră, trebuie să faci afaceri.
Și apoi s-a întâmplat că vremea crizei, multe împrumuturi sunt suspendate, instalațiile olimpice de la Soci trebuie finalizate la timp, sistemul de pensii ar trebui reformat - așa că am decis, înseamnă, să ne amintim profeția. Oamenii au început să arate filme relevante despre posibilele comploturi ale sfârșitului lumii: fie, înțelegi, Duma de Stat va fi mutată din centru dincolo de șoseaua de centură a Moscovei, apoi Rosatom al lui Serghei Kiriyenko va dobândi o acțiune de control într-un reactor nuclear solar. , atunci lista lui Magnitsky va dezvălui dintr-o dată un cod secret care îl va învia pe Stalin...
În general, până în decembrie, mulți s-au aprovizionat cu sare, chibrituri și, pentru orice eventualitate, hârtie igienică. Unii au cumpărat bilete la buncăr, iar alții au cumpărat bilete la un concert Marilyn Manson.
Drept urmare, s-a dovedit că mayașii au „aruncat” acești oameni... Ei bine, sau acești oameni s-au aruncat singuri... Și ce ar trebui să facă acum cu toată această sare? Este asta în pădure - pentru a hrăni elanul.
Așa a fost - anul Dragonului: controversat și dificil, inspirând speranță și spulberând iluziile, dând motive de bucurie și chemând să nu uiți de numirea ta în familie, echipă, țară, lume. În general, an cu an, după cum se spune, nu este nici mai bun și nici mai rău decât alții. Și, profitând de poziție, aș dori să îi felicit pe toți cititorii noștri pentru finalizarea ei și, de asemenea, să îi felicit pentru anul care vine. Să sperăm că 2013 va aduce doar vești pozitive. La mulți ani, prieteni! Adaugă acele știri pe care autorii Revistei militare le-au ratat ca fiind semnificative și semnificative în articolele lor finale. Și nu ne înțelegeți greșit: este foarte greu să îmbrățișați imensitatea...
* „Îi rog pe cei nervoși să părăsească sala” - o frază din filmul „Vițelul de aur”
Așadar, începe povestea despre ceea ce ne-a prezentat Dragonul-2012.
Despre „ouă” anticorupție
După cum știți, dragonii (șopârle, șopârle și altele) sunt creaturi care „nu suferă” de sânge cald și, prin urmare, cele mai izbitoare evenimente ale anului se disting printr-o sânge rece specială, care, totuși, este foarte, foarte greu de povestit cu sânge rece.
Luați, de exemplu, cel mai notoriu eveniment intern rusesc din 2012 - demisia ministrului Apărării Anatoli Serdyukov. S-ar părea, dar ce s-a întâmplat, de fapt, un lucru atât de extraordinar? Ei bine, președintele a luat decizia de a demite un oficial militar - merită să facă senzație politică din asta? Uite, în alte țări: demisia oricărui ministru este un lucru destul de obișnuit. Dar tu și cu mine nu trăim deloc în „alte” țări, ci în patria noastră. Și avem orice demisie birocratică - este ca un șurub din senin. Poate că n-ar fi bubuit așa dacă Anatoli Eduardovici ar fi fost întrebat de la postul lui pentru data de 7 mai (cu o zi mai devreme, o zi mai târziu), dar... Bărbatul s-a demnut să zăbovească. Mâini blânde de femei i-au netezit din nou uniforma, i-au lustruit pantofii, i-au legat cravata și buzele nu mai puțin blânde au spus: „Nici să nu gândească! Tu, Anatoly Eduardovici, ne vei potrivi în continuare! Și, la urma urmei, se pare că s-a potrivit... Cel puțin până la începutul lunii noiembrie a anului bisect care iese. Și în noiembrie - sufletul s-a repezit în paradis ...
Țara s-a trezit din tulburări tectonice. Rușii au început să se întrebe de ce va începe tremurul Pământului. S-a dovedit că Anatoly Serdyukov stătea în fața președintelui și, frământându-se pe scaun, bătând nervos cu călcâiele pe podeaua frecat „Adio slavului” (și adio „Slavyanka” de către domnul Yelkin, apropo, de asemenea). Din mesajele jurnaliştilor şi reprezentanţilor RF IC, ţara şi lumea au aflat că Ministerul Apărării în ultimii ani s-a transformat sistematic în biroul Horns and Hooves, iar unii angajaţi ai acestui birou şi-au permis să iubească obiectele. care nu sunt deloc esențiale, atârnând pereții cu ei, acoperindu-le degetele, urechile, ciocănii în sertarele biroului, sub paturi și în noptiere.
„Corii negre” au început să se rostogolească în jurul Moscovei, oameni în haine civile, cu sprâncene caracteristice mișcate și fețe de piatră au început să se plimbe, care, de parcă ar spune: „un hoț ar trebui să fie în închisoare”.
Se părea că asta este - a început. Lupta larg anunțată împotriva răului corupției a început. Dar... Am uitat că balaurul nu este o creatură vivipară. El depune ouă primul. Așa că l-am amânat, nu tocmai în sezon (în noiembrie), dar totuși. Și conform bioritmurilor (folosind exemplul Dragonului de pe insula Komodo), ouăle depuse vor da un rezultat abia după 8-8,5 luni. Să trecem la calcule: dacă Anatoly Eduardovich a fost trimis la pâine gratuită în noiembrie și, având în vedere că, în același timp, „scandalul” corupției a început să capete un avânt sporit, atunci în deplină concordanță cu bioritmurile, totul ar trebui rezolvat în conformitate cu formula „noiembrie 2012 plus 8- 8,5 luni este egală cu iulie 2013. Și iată-ne, știți, așteptând un cadou de Anul Nou. E devreme, domnilor, devreme... Dar înainte de iulie anul viitor, oh-oh-oh, câte evenimente se vor întâmpla. Ouăle anticorupție pot îngheța la rece, se pot coace la căldură sau, în cele din urmă, pot fi mâncate de cineva fără pâine și sare...
Aleluia, suntem în OMC...
Anul 2012 a dat Rusiei un nou statut. Din august, am ocupat un solid locul 156 între Samoa și Vanuatu. Ce fel de rating este acesta, în care unii răi au pregătit un loc pentru Federația Rusă între statele insulare menționate? Este într-adevăr un rating al activității anticorupție? – cititorul activ poate pune o întrebare. Dar acesta nu este deloc un rating, ci numărul de serie al admiterii țării noastre la Organizația Mondială a Comerțului. Da Da. Prieteni, acum suntem în OMC. Unii spun chiar: până la gât în OMC...
18 ani. Timp de 18 ani, Rusia merge la această minunată organizație internațională, care, conform zvonurilor acelorași răufăcători ai dezvoltării noastre, a fost creată numai cu scopul de a promova bunurile giganților planetari sub forma unor corporații depășite. spre piata mondiala. Dar tu și cu mine știm că nu este deloc așa... De fapt, OMC este cu adevărat o fortăreață a umanismului comercial, care (fortăreață) va permite chiar și bunicilor din cabanele de vară din provinciile Tula sau Ryazan să aducă produse agricole cultivate de propriile mâini la piaţa mondială.
Și s-a întâmplat că am fost admiși la OMC la sfârșitul verii - perioada cea mai fructuoasă. Bunicile, având eșarfe legate, doreau deja să meargă la un târg de agricultură undeva în New York sau Sydney, după ce și-au cumpărat un bilet fie pentru asigurare, fie pentru partea finanțată a pensiei. Dar... O GAZELĂ cu numere non-locale a condus brusc până la șase acri. Locuitorii de vară au crezut că OMC vine direct la ei acasă. Dar numai plăcuțele de înmatriculare GAZelle „de la OMC”, din anumite motive, s-au dovedit a fi Daghestan ...
Băieții puternici le-au oferit fermierilor menționați mai sus „trei” per kilogram de cartofi, motivând acest lucru cu noile reguli OMC și, în timp ce digerau ce fel de reguli draconice erau în anul Dragonului, recoltele lor au fost încărcate într-o GAZELLE și, aruncând sus nori de praf rural, au plecat în lateral.Mama Scaun. OMC începe acolo, iar OMC, se pare, se termină acolo...
În general, ei spun că în doar 18 ani de la OMC va începe să cadă asupra noastră mana. Ce fel de mană va avea, în timp ce nimeni nu specifică, dar cu siguranță va fi mai bine decât acum. Au spus „o să fie!”, așa va fi! La urma urmei, ne respectăm toate promisiunile!
Cheie bună
2012 ne-a adus concerte cu o continuare. Pofta de mișcare de protest, care a cuprins o anumită parte a țării la sfârșitul anului 2011, a fost transferată în anul Dragonului. În februarie, țării i s-a permis să asculte și să vadă un grup care a decis că este posibil nu numai să se angajeze în relații sexuale de grup în muzee, să alerge neglije prin fântâni în prezența copiilor și să pună alimente proaspăt congelate în acele locuri, pentru simpla demonstrare a căror preparate cu bețișoare sunt prescrise într-un număr de țări, dar și pentru a călca în pământ credința ortodoxă. Un grup de trei, aparent nemulțumiți nici spiritual, nici fizic, Dumnezeu să mă ierte, fetelor, au pătruns în principala biserică ortodoxă a țării și au arătat ceea ce majoritatea oamenilor normali aveau dorința de a scuipa pe ecranul televizorului sau de a se întâlni cu „cântăreți” și întruchipează la viață sloganul „Feel our love” cu o baghetă puternică de salcie în mâini.
După „concert” au decis să închidă doamnele, deși, în principiu, același om cheie (termenul ROC), care vorbea despre „profanat – nu profanat” ar putea pur și simplu să mai adune câteva plug-in-uri în ziua de „performanța” și fără nicio chemare la loc incidente ale oamenilor legii pentru a turna cântăreți chiar în locurile în care s-au demnit să pună seturi pentru jeleu... Nu, admitem cu siguranță că astfel de acțiuni din partea clerului nu ar fi făcut. arata destul de crestin, dar aici este cazul cand lumea ortodoxa si multi, sa zicem ca simpatizantii cu greu s-ar fi apucat sa condamne cheia cu legaturile. Dar ce este de condamnat... Cine ar ști măcar despre acești chitariști nemulțumiți? .. Ei bine, vezi tu, au părăsit Templul cu câteva vânătăi pe locuri moi - s-au rugat activ, au căzut, podelele au fost alunecoase... . Și camerele video ale „co-autorilor” lor cu aceeași rugăciune activă au lovit pământul, iar unitățile flash au zburat din ele...
Dar totul a mers pe șine liberale și, după cum știm, aceste șine nu duc la un teren plat.
Era „Cânt pentru PR”, „Mă pipi pentru PR”, „Beu pentru ei” a început. Drept urmare, două „fecioare” au primit termeni reali, iar a treia a fost condamnată la probațiune și eliberată acasă în sala de judecată. Verdictul a jignit de data aceasta sentimentele necredincioșilor (în special necredincioșii), iar un val de mișcări pentru „drepturile omului” a cuprins lumea... Madonna, Sex Pistols, McCartney au spus că „nu au auzit nimic, dar ei condamnă verdictul”...
Pentru aceasta, însăși Madonna, numită de o persoană cunoscută pentru noi un b. în vârstă, a fost aproape condamnată la Sankt Petersburg să freacă puntea crucișătoarei Aurora, dar a reușit să scape din mâinile deputatului Milonov și Sankt Petersburg Themis la timp și, scuturând vremurile de-a lungul drumului, a plecat în părți mai tolerante ale globului...
SISadmin și armata ei
Valul a fost preluat de reprezentanții „vociferi” ai unei alte organizații căreia îi place să lumineze trupuri în prezența celor din afară. Este vorba, ai ghicit, FEMEN. Anna Hutsol, alăptata la sân, care, la rândul ei, era hrănită și de cineva și ceva, și-a substituit glandele mamare fie sub cruci care cădeau, fie sub mănușile poliției, fie sub mâinile angajaților comisiilor electorale ale secției de votare. Glandele mamare au apărut în fața Patriarhului Kirill, în fața ambasadei Egiptului din Suedia, în fața poliției franceze și a oponenților francezi ai căsătoriei între persoane de același sex. Toată lumea, cu excepția celor din urmă, a reacționat destul de calm la demonstrația de sâni care reprezintă ceva, dar sânii franțuzoaicei i-au provocat și au trecut cu pumnii prin locurile moi ale reprezentanților FEMEN, stricând astfel nu doar locurile moi. , dar și chipurile și reputația lor . În mulțime s-au auzit strigăte că dacă îi văd pe străzile Parisului pe acești clovni fără lenjerie, atunci totul este un coven! În loc de coroane, vase de cameră vor fi puse pe cap împreună cu conținutul.
Și până la urmă, după aceasta, luptătorii armatei Hutsol au înțeles și au realizat multe. Unii chiar au decis să renunțe la eurofeminism și să organizeze acțiuni în apartamentele lor, în spatele ferestrelor cu perdele. Așa că va fi mai liniștit... Singura problemă este că sponsorilor evident că nu le plac astfel de „proteste liniștite”... Și sponsorii sunt încăpățânați – au spus cu pieptul înainte și la baricade, ceea ce înseamnă că au nevoie. să-l ia sub vizor (sub cununa de pe cap) și să se grăbească să execute... Așa că coroanele de serviciu sunt fără tragere de inimă, dar din nou puse pe cap cu blesteme liniștite adresate angajatorului: „Da, Schaub, ai murit, Gutsol. -Shmutsol...”
Condamnat la trei camere...
Anul Dragonului a fost amintit pentru mai mult de o încercare, și nu numai în Rusia. Mulți au urmărit ce fel de pedeapsă va primi în Norvegia ucigașul zâmbitor și mulțumit de sine a 77 de persoane, Anders Breivik, fiul unui diplomat și al unei asistente. Lumea a fost profund lovită de crima acestui cetățean norvegian, față de care în copilărie fie tatăl-diplomat era prea diplomatic și nu se biciuia cum trebuie cu centura, fie mama-afirmă trata tusea convulsivă și oreionul cu medicamente greșite.
Curtea norvegiană a discutat despre atacul terorist de la Oslo și execuția în masă de pe insula Utoya, precum și despre gradul de vinovăție a domnului Breivik timp de câteva luni. În acest timp, am reușit să-l vedem pe ucigaș în smoking și în costumul unui ofițer curajos; și râzând și vărsând lacrimi; și cu o barbă spectaculoasă și bărbierit. Am reușit să auzim cum domnul Breivik la proces a vorbit pe larg despre misiunea sa în această lume, despre ce ar trebui să devină societatea în opinia sa pur personală.
Mulți au început să creadă că instanța îl va recunoaște pe domnul în vârstă de 33 de ani ca nebun și îl va trimite să respire aer marin pentru câțiva ani într-un sanatoriu special pentru cei care „puțin” și-au pierdut drumul în viață. Dar norvegiana Themis a mers mult mai departe! Pentru uciderea a 77 de persoane, Anders Breivik a fost condamnat de un tribunal norvegian la 21 de ani de închisoare cu posibilitatea prelungirii acestui termen. Da, el a condamnat că ucigașul cu sânge rece „duce acum o existență mizerabilă” într-o celulă cu trei camere, formată dintr-un studiu, un dormitor și o sală de sport, plângându-se de tavanele joase și fiind forțat să se spele pe dinți zilnic sub supravegherea gardienilor și numind condițiile de detenție cu adevărat sadice. Și într-adevăr, pedeapsa este mai mult decât severă! Și, în general, acești angajați norvegieni ai instituțiilor penitenciare sunt sadici solidi. Acum, înțelegi, prizonierului i se va servi pește negătit, apoi cafeaua va fi digerată, apoi bicicleta de exerciții va fi uitată să fie lubrifiată. Până la urmă, insolenți, nenorociți! Este cu adevărat posibil să-l asuprim pe stăpânul în acest fel, care aproape că a dat libertate întregii omeniri?
Da, un singur lucru îi va salva acum pe acești monștri și breyvikofobes - o amnistia indispensabilă și de moment pentru „trăgătorul” cu drept de a purta un costum personal. arme și comenzi pe un costum presat. Ei bine, sau măcar lăsați peștele să fie prăjit în ulei de măsline, astfel încât arsurile la stomac ale prizonierului să nu chinuie...
Ureche pentru Mitt
Și cum rămâne cu cele mai democratice alegeri din emisfera cealaltă? Ieși! Ieși! Încă nu a plecat! Alegerile de marți sunt chiar problema. Conform „cutiei” s-au încăpățânat să arate lumii doi candidați, dar au fost (iată-i) alții... Și le-ai auzit numele? Oh, ești foarte norocos! Cel mai democratic TV american din lume nu i-a favorizat pe domnul Johnson și pe doamna Stein cu timp de antenă, iar dezbaterile cu participarea lor au avut loc între reclame pentru așternut pentru pisici și detergent de vase după ce au mâncat curcan prăjit.
Americanii au votat veseli: în spălătoriile și hot-dog-urile, în cabinetele terapeuților de familie și în societățile Narcotic Anonymous. Observatorii străini, ca de obicei în Statele Unite, au urmărit alegerile la televizor sau de la distanța unei puști M-16. Activiștii OSCE/ODIHR care au decis să se apropie de secțiile de votare din Statele Unite de dragul interesului au experimentat direct ce înseamnă pumnul șerifului. În general, toată omenirea progresistă a recunoscut alegerile ca fiind democratice. Dar ce altceva?.. Demos au câștigat încă o dată...
Dar bietul Mitt a pierdut. Nu a fost doar un candidat la președinția celui mai frumos și corect stat din lume care a pierdut. Episcopul pierdut al Bisericii lui Isus Hristos a Sfinților din Zilele din Urmă. Tatăl a cinci fii a pierdut. L-a pierdut soțul exemplar, pe care analogul american al Comitetului de anchetă al Rusiei nu l-a putut prinde niciodată în apartamentul unei femei din afară dimineața devreme... Persoana care era preocupată cu pasiune de problemele fiecăruia dintre noi, rușii, a pierdut.
Steaguri republicane în berb, imnul SUA cântă invers...
Într-o luptă grea, așa cum se obișnuiește în mediul politic show-business din Statele Unite, s-a agățat cu toată puterea de jacheta lui Obama, a cerut ajutor celor mai democratici capete: de la Zbigniew Brzezinski la „prizonierul de război” John McCain. El și anturajul său au confundat literele din numele statului din tulburările republicane: Amercia în loc de America (scuze, nu URSS în loc de SUA). El știa exact cine era principalul dușman al Stars and Stripes.
Dar, așa cum îl numesc cu afecțiune susținătorii săi din Rusia, Mitya încă a eșuat. Și în acest sens, în noiembrie a Anului Dragonului, în Rusia și Brighton a început să circule o zicală: „Mitka pierde - cere supă ...” Deci, s-ar putea cip pentru câteva plătici ...
Învață limba rusă, vei fi oaspete!
În 2012, problema modului de a face față migrației, atât internă, cât și externă, a început să fie discutată activ în Rusia. Legiuitorii noștri, așa cum se întâmplă uneori (deși ceva mai rar decât în fraterna noastră Rada ucraineană), au fost aruncați în căldură, apoi în frig. După ce în Guvern a fost creat un minister responsabil cu dezvoltarea Orientului Îndepărtat, unii deputați au devenit preocupați de problema teritoriilor nedezvoltate și s-au oferit să deschidă literalmente imediat granițele Rusiei pentru 50-70 de milioane de cetățeni străini. Ca, la fel de mulți cetățeni kârgâzi, uzbeci, tadjici, moldoveni, turkmeni și alți cetățeni vor salva Orientul Îndepărtat al Rusiei de la decăderea inevitabilă... Trenurile și alte vehicule, în conformitate cu opinia unui singur deputat, ar fi trebuit trimise în șiruri. de-a lungul BAM, Trans-Siberian Railway și alte autostrăzi spre Primorye, Regiunea Amur și Koryakia, pentru a face paradis chiar și din Magadan.
Adevărat, deputatul a fost destinat să nu susțină propria inițiativă după spusele lui Vladimir Putin că avem nevoie doar de imigranți calificați și de coloniști ruși, iar noi înșine avem suficient personal din categoria „da-aduce”, „lipit-căzut”. Și pentru ca specialiștii „înalt calificați” să simtă că intră în spațiul culturii ruse, s-a decis introducerea unui examen de cunoaștere a limbii ruse la nivel de bază.
Și de îndată ce acest examen nu a fost învinovățit de cei care au decis să facă bani în vastele întinderi rusești, schimbându-și satul sau satul natal într-un subsol „confortabil” al unei clădiri înalte sau o cabină de pază dintr-un profil metalic din lângă regiunea Moscovei. Fraților, da, este un adevărat arbitrar din partea autorităților ruse. Noi, înțelegeți, am venit să o ridicăm din genunchi pe Mama Rusia: să acoperim fațadele căsuțelor cu patru etaje ale oamenilor de afaceri și oficialităților, să construim piscine în vilele pentru polițiștii rutieri sau asistenții deputaților adunărilor legislative regionale și arunci un butoi aici... Dar de ce ar trebui un muncitor obișnuit din Tadjik să înțeleagă limba lui Tolstoi și Yesenin, pentru că se poate înregistra într-un hostel din Moscova chiar și fără știrea lui. Poate chiar și fără cunoștințe de rusă, el poate fi de acord cu ofițerii de drept și cu angajații Serviciului Federal de Migrație în limba „belmes-cut”.
În general, examenul a fost acceptat cu ostilitate, oficialul Moscova a fost acuzat de încălcarea drepturilor omului, de noi ambiții imperiale și de lipsa de dorință de a trece la o economie inovatoare. Uite ce au vrut ei: ca să plătească și bietul muncitor musafir pentru examen la vistieria rusă! Garda! Arbitrarul!! Jaf!!!
„Și „bunicile” au dus această nuntă în depărtare...”
Și cam în același timp, distracția nestăpânită a nunților din Daghestan, Cecen și Inguș a măturat regiunile centrale ale Rusiei. Cetăţenii care s-au ocupat de treburile lor s-au uitat la modul în care ruladele de mașini au fulgerat cu numerele de înmatriculare ale republicilor caucaziene de nord, costuri comparabile cu costul unei duzini de clădiri înalte care au nevoie de reparații majore în Gudermes, Kizlyar și Nazran. Nu doar numerele de mașini au scânteie, ci și „tunurile” lustruite până la strălucire, din care oaspeții caucazieni încântați au tras în toate direcțiile sub sunetele unei lezginka festive care răsună de la Manezhnaya la șoseaua de centură a Moscovei. Șoferii autocabinelor de conducere au reacționat la apelurile polițiștilor rutieri de a opri imediat cu figuri caracteristice făcute din degetele unei mâini libere de la volan. Degetele celeilalte mâini (de asemenea libere de la volan...) formau deja numărul unchiului străbunic din partea mamei a bunicului miresei, care, conform listelor de partid, a intrat în parlament în decembrie anul trecut.
Bunicul, după ce a primit un „mesaj”, și-a început deja „găleata albastră”, și a alergat prin 11 semnale roșii ale semafoarelor din Moscova și 8 duble solide de-a lungul liniei alocate transportului public, înainte de asta, conform vechiului obicei montan, după ce a scurs până la fund un „corn” de whisky de jumătate de litru ... În cele din urmă, cu cuvintele despre ce fel de relație intimă cu agenții de aplicare a legii care au oprit rulada, el este gata să meargă chiar pe strada Tverskaya, ruda a dat undă verde să continue nunta și a promis celor arestați pentru împușcătură să rezolve totul.
Drept urmare, această nuntă, și multe altele, au continuat să cânte și să danseze pe împușcăturile de la armele traumatice înregistrate legal pentru mireasă, forțând orășenii să se aplece... Tinerii se plimbau în restaurante unde, sub masca bucătărilor și ospătarii japonezi , lucrau cetățeni din Kârgâzstan, care cumpărau cărți medicale printr-o agenție de asistență juridică lucrători din Asia Centrală. Anul Dragonului continuă...
sfârşitul sfârşitului
Oamenii trăiau liniștiți; la cuvântul „Maya”, majoritatea avea o asociere cu numele celebrei balerine sau albinei din desenul animat german; a folosit vechiul calendar gregorian... Și atunci cineva a decis că calendarul gregorian este o relicvă a stagnării calendarului și este timpul să ne scufundăm mai adânc în abisul secolelor. S-au scufundat și au reapărut deja cu o față răsucită de groază. Mama sincera! Și nu mai este mult timp de trăit - 21 decembrie 2012, se pare, este sfârșitul. De ce se termina? Cum e finalul? Este sancționat de autoritățile locale?
S-a dovedit că vechii indieni Maya l-au sancționat cu câteva sute sau chiar mii de ani în urmă. Ei bine, nu că l-au sancționat - pur și simplu au rămas fără piatră pentru inscripționarea epocilor calendaristice - așa că au decis să se oprească aici. Ei bine, de fapt - nu este nesfârșit să dai cu ciocanul pe o piatră, trebuie să faci afaceri.
Și apoi s-a întâmplat că vremea crizei, multe împrumuturi sunt suspendate, instalațiile olimpice de la Soci trebuie finalizate la timp, sistemul de pensii ar trebui reformat - așa că am decis, înseamnă, să ne amintim profeția. Oamenii au început să arate filme relevante despre posibilele comploturi ale sfârșitului lumii: fie, înțelegi, Duma de Stat va fi mutată din centru dincolo de șoseaua de centură a Moscovei, apoi Rosatom al lui Serghei Kiriyenko va dobândi o acțiune de control într-un reactor nuclear solar. , atunci lista lui Magnitsky va dezvălui dintr-o dată un cod secret care îl va învia pe Stalin...
În general, până în decembrie, mulți s-au aprovizionat cu sare, chibrituri și, pentru orice eventualitate, hârtie igienică. Unii au cumpărat bilete la buncăr, iar alții au cumpărat bilete la un concert Marilyn Manson.
Drept urmare, s-a dovedit că mayașii au „aruncat” acești oameni... Ei bine, sau acești oameni s-au aruncat singuri... Și ce ar trebui să facă acum cu toată această sare? Este asta în pădure - pentru a hrăni elanul.
Așa a fost - anul Dragonului: controversat și dificil, inspirând speranță și spulberând iluziile, dând motive de bucurie și chemând să nu uiți de numirea ta în familie, echipă, țară, lume. În general, an cu an, după cum se spune, nu este nici mai bun și nici mai rău decât alții. Și, profitând de poziție, aș dori să îi felicit pe toți cititorii noștri pentru finalizarea ei și, de asemenea, să îi felicit pentru anul care vine. Să sperăm că 2013 va aduce doar vești pozitive. La mulți ani, prieteni! Adaugă acele știri pe care autorii Revistei militare le-au ratat ca fiind semnificative și semnificative în articolele lor finale. Și nu ne înțelegeți greșit: este foarte greu să îmbrățișați imensitatea...
* „Îi rog pe cei nervoși să părăsească sala” - o frază din filmul „Vițelul de aur”
informații