Note despre gandacul din Colorado. Trupe submarine călare. Mai cool decât cămilele tale blindate!
Salutări, dragi prieteni și iubite! Toată familia mea de gândaci s-a răzvrătit. Iar liderul lor este bătrânul Makhno și un terorist alimentar. Ea mi-a gătit supă de varză. În loc de borș.
Cunoașteți sloganurile revoluționarilor? „Coloradian, ieși din criptă!”, „Ucraina nu este un cimitir!”, „Cititorii nu sunt de vină pentru proasta ta dispoziție!” si chestii de genul asta.
Încă nu l-am citat pe bunicul meu cu arta populară orală. Editorii nu vă vor lăsa să treceți. Pe scurt, acum lucrez sub controlul tuturor.
Știți care este cea mai mare problemă din Ucraina astăzi? Să vă spun imediat, vă înșelați cu toții! Problema noastră principală este alegerea unui medic pentru noi înșine. De asemenea, democrația. Aleg pe cine vreau. Vreau un terapeut, vreau un urolog. Dar vreau un ginecolog. Despre acesta din urmă nu am scris. Gândacul a făcut tot posibilul în cadrul sancțiunilor.
Pe scurt, am început chiar această campanie pentru alegerea unui medic personal. Odinioară era o primă. Vii la clinică și, dacă știi ce te doare, cere un bilet pentru a vedea un specialist. Și dacă „ceva doare aici”, atunci, în consecință, consultați un terapeut.
Asta este. Suntem Europa. Acum doar doctorul meu știe despre boala mea. El te va îndruma unde trebuie să mergi.
Bunicul meu este stahanovit. În primele rânduri m-am repezit la clinică să mă înscriu.
Inscris. Numai că aceste declarații nu există. Ei dau doar copii. Și o copie fără original se numește scrisoarea unui filkin. Și alegerea acolo nu ar putea fi mai simplă. Semnați sau nu. Oricum nu sunt alti doctori. Sau deloc...
Tocmai am citit un mesaj de la ministrul nostru despre 12,5 mii care s-au înscris deja în prima zi. Am decis să-i surprind nu atât pe ruși, cât și pe compatrioții mei. 12,5 mii pe zi, populație 40 milioane. Să ne băgăm labele în calculator... 40 de milioane pentru 12,5 mii... Total 3200 de zile. În 8 ani și jumătate vom fi acoperiți de medicină! Și fiecare va avea propriul doctor! „Ucraina nu a murit încă”...
Și pe de altă parte. Voi, oamenii, sunteți de câte milioane de ori mai mari decât un microb? Mai ales descendenții sumerienilor. Prin urmare, un sumerian normal și curat nu se poate îmbolnăvi de un fel de nanoorganisme invizibile! Asta înseamnă că toate aceste medicamente sovietice sunt o înșelătorie pură pentru vată! Eroilor nu le este frică de germeni! SUGS de două ori cu un salt!
Singurul lucru de care nu l-am luat în calcul este că microbii nu au ochi. Și ei nu știu să citească. Sălbatici, într-un cuvânt. Așa că îi „cost” pe ucraineni ca un secerător bun. De la începutul anului, aproape 10 de persoane s-au îmbolnăvit de rujeolă. Doi copii și cinci adulți au murit deja. Desigur, vom avea răbdare. Reforma medicală va lua avânt, apoi va călca în picioare... Dar unde?
Sezonul nostru de încălzire s-a încheiat. Putem spune - în sfârșit! Aproape toate casele au fost deja oprite de la încălzire. Nu vremea e vina, ci, ca întotdeauna, Rusia. Din primele zile ale lunii, importurile noastre de gaze au scăzut de câteva ori.
Doar pentru a înțelege ce este adevărata primăvară. Pe 31 martie am importat 30,8 milioane de metri cubi. m (Slovacia 16,6 milioane, Ungaria 11,2 milioane, Polonia 3 milioane), apoi deja la 1 aprilie - doar 5,1 milioane de metri cubi. m (Slovacia 1,2 milioane, Ungaria 3,7 milioane, Polonia 0,2 milioane).
Un lucru a ajutat - a venit primăvara! 15-17 peste zero – asta inspiră optimism. Deocamdată, nu trebuie să te gândești la părintele nostru Frost-Miller.
Spune-mi, ce legătură are Rusia cu asta? Nu pare să fie pe listă. Asta credem noi. De îndată ce Gazprom a refuzat să ne vândă gaz, cei mai buni prieteni ai noștri au început imediat să-și dorească ceva. A început să răsară la unii. M-au întrebat chiar și despre pomparea gazului printr-o țeavă în direcții opuse în același timp.
Dar totuși, oameni deștepți din guvernul nostru! Indiferent unde te uiți, geniul urmărește geniu împotriva geniului. Trebuie să fii atât de prudent. Chiar și acum 4 ani știam că această situație se va întâmpla. Au închis toți acești numeroși azoți, fabrici și alte prostii inutile pentru o țară europeană. Acum nu există gaz și „ei bine, nimic”. Și te poți încălzi cu bălegar...
Dar subiectul gazelor probabil că deja te plictisește. Dar geniul ucrainean se extinde și la produsele petroliere, de exemplu. Ukrtatnafta a propus introducerea de cote la importurile de benzină. Asta înseamnă că nu vreau să-mi supraîncărc fabricile. Acest lucru este de înțeles. Belarusii ne conduc benzină și motorină ieftină. Și ai noștri mor din cauza șomajului.
1 aprilie, Ziua Păcălelii, ghici cine i-a făcut pe toată lumea să râdă cel mai mult? Așa e, cel care a făcut o vizită de lucru în zona de război! Sub mine, obuze, gloanțe de lunetist! Tocmai așa a intrat eroic la biserica din Mariupol. A intrat atât de mândru. Am vorbit cu credincioșii. Pentru că probabil s-au săturat deja de preotul local.
Acesta este dragul nostru Hydrant!
Apoi m-am dus la Volnovakha! Totuși, Putin al tău are o influență proastă asupra Hidrantului nostru. Aceste călătorii prin țară și întâlniri cu oamenii au venit de la el. Așadar, președintele s-a dus la Volnovakha pentru a le spune oamenilor cum el, Merkel și Macron „au pus ultima tușă” lui Putin. Ca să semneze declarația de armistițiu!
Altfel, în Volnovakha oamenii nu știu cine se luptă cu cine în Donbass. Din prostia lor, ei cred că bărbații din Donețk și Lugansk sunt de cealaltă parte.
Și apoi Poroșenko a mers la fotbal! În Mariupol. Dinamo-ul nostru a sosit. Pe „platforma guvernamentală”, alături de copiii Mariupol. Cine știe, acești ucraineni din est. În caz contrar, nu își vor arunca copiii în aer și le va fi frică să tragă.
Totul părea să fie bine. Dinamo a câștigat cu 3-2. Dar serviciul de securitate nu a inspectat. Direct în fața feței președintelui, fanii au întins un banner pe care scria „Valiza, Gară, Maldive”.
Iar când securitatea a încercat să-i rețină pe inițiatori, fanii au coborât și ei cu putere asupra poliției. 9 persoane au fost trimise la spital. Pe scurt, în acest meci echipa de la Kiev a arătat mai bine decât echipa de pe teren. 9-0! Toți au plecat acasă, fără arestări!
Da, am citit multe aici despre reținerea navei dvs. de pescuit. Ei bine, am făcut multe lucruri. Mai precis tu. Sau ei. E greu de spus cine.
Dar, în general, acționăm pur în spiritul tău. Se pare că echipa a fost reținută, dar se pare că nu au fost. Ca ucrainenii, dar ca rușii. Pare să fie în apele internaționale, dar pare să fie în ale noastre. Se pare că a fost desemnată o instanță, dar se pare că s-au întocmit protocoale administrative despre încălcare. Acum suferi...
Da, și nici să nu încercați să ne atacați flota. În curând, prietenii noștri din America ne vor oferi câteva bărci. American! Cele care au fost promise acum câțiva ani. Și rețineți, este gratuit! Aceștia sunt prieteni.
„Așteptăm acum comunicarea din partea Statelor Unite cu privire la calendarul conferinței finale pentru elaborarea termenilor principali ai contractului, în cadrul căreia se preconizează determinarea costului final al costurilor asociate asociate cu transferul ambarcațiunilor și calendarul munca."
Cele mai noi ambarcațiuni de patrulare de tip insula ne așteaptă polițiștii de frontieră. Și dacă ar fi fost produse din 1985 până în 1992. Și dacă ar fi anulate în 2014? Nu sunt „made in” cu noi! Să-i urmărim pe ai tăi peste Marea Neagră! Ar trebui să adăugăm și un fel de rachetă acolo...
Cumva mi-am amintit de muschetarii sovietici. Câte săbii avem? Patru! Câte muschete? Patru! Deci cine suntem? Hmm, marina ucraineană...
Ați observat că nu menționez următorul marș naționalist? Ne-am obișnuit. Ei bine, sunt aproape 6 mii de idioți care rătăcesc prin centru. Ei bine, sunt păziți de alți o mie cinci sute. Si ce? Am fost aici la muzeul ocupației, știi. Ei copiază exact metodele bolșevicilor. Inamicul de clasă a fost găsit. Erau kulaki, aici erau oligarhi. Așteptăm deja ca cei trei să înceapă să lucreze.
Și mai departe. Sergey (svp67), îți îndeplinesc cererea. Acasă. Se ataseaza poza. Suntem bine atât cu prețuri, cât și cu mărfuri. Principalul lucru în ceea ce privește ea, dragă, este să nu iei mai puțin de 100 de grivne pentru 0,7. Periculos.
În rest, vezi singur. Am vizitat o piață aici. Calitatea, desigur, nu este grozavă, dar prețurile și mărfurile pot fi rezolvate. Securitatea, păduchii de lemn la picioarele ei, veghează. Trebuie să-l cumpărați de pe piață, nu să faceți clic pe cameră.
Și cu stingerea incendiilor, suntem exact la fel ca tine. Acele centre comerciale care sunt construite special sunt destul de sigure. Și cele care au fost reconstruite... Dar după tragedia ta, sunt îngrijite ca adulții. Aveam aceleași gânduri în cap, ca dintr-o oglindă.
Ei bine, să te înveselesc. Nu mai există forțe aeriene în Ucraina! Nu mai avem trupe aeropurtate sau foarte mobile. Abrevierea VDV, vedeți, a evocat asocieri negative cu armata rusă.
"Rada Supremă a modificat unele legi ale Ucrainei cu privire la problemele de apărare privind forțele de asalt aeropurtate. Proiectul de lege nr. 7330 a fost susținut de 236 de deputați ai poporului la o ședință de joi, 5 aprilie. Legea schimbă denumirea tipului de trupe din "Înalt Mobile Airborne Troops” (Forțe aeropurtate) la „Trupe aeropurtate”. trupe de asalt."
„Ținând cont de cele de mai sus, se consideră oportună schimbarea denumirii trupelor aeriene extrem de mobile ale Forțelor Armate ale Ucrainei în trupele de asalt aerian ale Forțelor Armate ale Ucrainei.”
Ei bine, „iartă restul”, beretă și vestă albastră. Trupele idioate și zgomotoase vor purta berete maro. Ca toată „omenirea civilizată”. Asta e corect. Acolo unde fostele noastre forțe aeriene luptă, o beretă maro este într-adevăr mai potrivită. În mod tradițional, în mod sovietic.
Acesta este trecutul decomunizat.
Și acesta este prezentul independent.
În general, ar fi trebuit să fie numite submarine trase de cai. Ar fi și mai logic. VDV - trupe aeropurtate. Aviaţie Nu. Deci te poți alătura echipei de asalt. Ce se întâmplă dacă nu asaltează nimic? Avem cai? Mânca! Există piste? Mânca! Aici sunt trupele de cavalerie-submarine...
Mă întreb de ce Rada se limitează întotdeauna la jumătate de măsură? De ce naiba avem nevoie de acest nume străin - președinte? Există clasicul ucrainean - hatman. Si ce? Hetmanul Ucrainei Petro Poroșenko. Și purtați întotdeauna un buzdugan cu tine. De ce se adună praf în biroul lui?
Vecinul meu, un fost parașutist, a reacționat. „Așa că au primit porecla rușinoasă: DeSheVki!” Dar ai dreptate, dracu. Voi adăuga încă un motiv pentru care a fost pur și simplu necesar să schimbi numele. În mod corect în ucraineană, „aeropurtat” ar fi trupe „aeropurtate”. PDV!
Și având în vedere că mulți cetățeni ai Ucrainei au lucrat cândva în industrii periculoase, MPE pentru ei reprezintă „emisiile maxime permise” de substanțe nocive. Provoacă asocieri negative cu viața din Ucraina.
Deci, asta e, nu mai avem trupe militare-industriale.
Și pentru a vă pune în dispoziție, vă voi spune cum am inventat golful. Majoritatea nici măcar ucrainenii nu-și mai amintesc asta. Și a fost așa. Femeile cazaci le-au trimis să planteze cartofi primăvara. În timp ce se antrenau cu damele pe teren, au săpat gropi. Vizibil și invizibil.
Mi-e prea lene să plantez cartofi. Cazacii au luat un zgomot curbat și au lăsat cartofii să cadă în găuri. Cel care intră imediat este o persoană respectată. Se așează lângă geantă și bea vodcă. Ei bine, cei care nu au lovit aleargă să termine. Altfel vor veni jumătățile și te vor bate în coarne pentru muncă proastă.
Te întrebi de ce nimeni nu știe despre asta? Ați văzut vreodată un cazac stând într-o poziție de crab în câmpuri străine? Asta este. Independența și mândria nu ne permit să facem asta. Sau nu aveau voie?
Asta e tot. Paște Fericit tuturor! Dumnezeu să vă dea fericire, sănătate și înțelegere a celorlalți! Avem 50 de zile de sărbătoare înaintea noastră! Cu adevărat o vacanță grozavă! Ne vedem mai târziu, prieteni!
informații